Hace poco me dijiste que había que sobrevivir
Me preocupa
seguir haciendo
un año más
sin entender
la cadencia del tiempo
sin poder
entender
qué es lo que estoy haciendo
cuando hago cosas
sin identificar
qué es lo que falta
en mi pecho
donde en vez de sentir placer
alojo un amor primitivo
un miedo atávico
un bebé serpiente no-nato que no entiende nada
ni quiere
entender
nada
qué es lo que me falta
transito
con el semblante cuidadoso
la paz
destructora
de una viuda
un artificio de misterio
para que la madrugada
o vos
no me descubran
y me saquen brillos metálicos
de flautín desafinado
mientras yo
pretendo
mi pulcritud imposible
en mi ciudad monstruosa
nunca en mi selva monstruosa
quieta
tan quieta
que a veces
ni sé si estoy
y me embarazo de mí misma
eternamente
contracturadamente
y me permito
hacer alguna cosa que me haga daño si total.

No tengo interés en resolver este asunto
más bien estoy orgullosa
de no mentirme
o al menos no tanto
o al menos no siempre
y nunca con palabras
ni mirándome a los ojos.
Pero me gustaría
tener
menos pares de garras
esperando para despanzurrarme
en cualquier momento
ni bien decida
dejar de ser una cobarde.

El primer beso que nos dimos fue en la estación congreso de la línea A. Vos tenías olor a colonia paco y sudor y yo tenía puesta la pollera más horrible que tuve en mi vida. Se te paró el pito y te dio vergüenza y cuando crucé la calle me di vuelta para mirarte y estabas escondiéndote atrás del semáforo. A mí me causó gracia pero no entendí nada. Tenía trece años. Me fui con un cacho de pantalón tuyo que al día de hoy conservo colgado de mis llaves y todo me parecía muy sexy y ridículo y medio inocente y acá estoy. Tengo 19 y tetas y estoy escribiendo esto como si fuera una ficción pero sólo es una muy buena historia. No por eso es mentira. Me lo tengo que repetir de vez en cuando. No porque parezca mentira lo es. Y no porque sea verdad tengo que estar volviéndome loca cada noviembre y preguntándome cuándo va a caer la última ficha. Pero a veces en mi cabeza rebota un wordart gigante y noventoso que dice "¿qué hiciste?". Es el horror. Y tiene un sabor muy raro.
Vimos una mariposa plateada una vez. A mí me pareció una confirmación. Ahora desconfío.

la noche anterior
 a dar un paso
decisivo
en mi carrera
o algo así
pienso otra vez
que si fuera mejor persona
y tomara más té
y menos café
y si fuera menos  cínica
y tuviera menos miedo
y menos calambres
quizas
sería exactamente lo mismo que ahora
pero menos asqueroso
y más insoportable.

Un montón de veneno

y de amor
enquistados

en el pecho
no me alcanzan
para convencerme

de nada bueno

ni para acariciar

con la punta

de los dedos

los diez dedos
despacito
y profundo
ni para apuñalar

con la punta

de la uña

del índice
indicando

afilada
despiadada

que no tengo

que me falta

que no puedo

que hay cosas

que no me interesa

manejar
pero que igual

soy una dulzura.

Peco de ingenua igual que vos
de ingenua hija de puta
esto es
lógica paradójica para principiantes.
Apunto giladas en pantalla grande
ctrl scroll y desde la cama
"mi amor estás afilado
me prometés
con el cuerpo
lo que me prohibís
con el habla
esto es
lógica paradójica para principiantes
volumen dos."
Acá todo sigue igual
yo soy una diosa sol divina
y me aman
dicen
no es
que no me aman
digo
pero ninguno
me quiere tanto
ni tan poco
como para garcharme.
Eso no es sincero
quiero decir
que ninguno
se entrega
y yo a esta altura
le vendería mi alma al cartero
si me dijera algo real
y me acariciara el lomo
porque ni siquiera me interesa
no sufrir.
Quiero que quede claro:
yo no soy mala
solamente tengo sueño.

La ratita que tengo

en vez

de órganos internos

dice que te amo

y me muerde

para que camine.
Todavía no saqué tu foto

de mi pared

todavía

no te devolví tu ropa

todavía no me enamoré

sin pensar en vos

antes.
Pero tengo muchos días
y muy poco tiempo

y no soporto la idea

de que me amás

sin pretender nada de mí

excepto
que no te hinche las pelotas.
Quiero que mi amor sea cool

pero soy trágica

y pedorra.
Ayer le cambié la bombilla a tu lámpara

no tengo nada que decirte
sólo estoy desesperada
llegó la primavera

y hace más de un año

que no te doy un beso.

Voy a hacer una pintura re loca
de mi cara
gigante

con brillantina

y basura
(tengo conciencia ecológica)
se va a llamar

esta ximena es una loca bárbara

o

autocontemplación patológica.
Eso estuve haciendo
todo el fin de semana

en mi cabeza
y fui una puta de mierda

y una novia re gauchita

y una mujer

y una pobre cornuda

y una madre
hasta fui una madre

este fin de semana.
Hay que hacer

cosas
hay que hacer dos storyboards
coser un pantalón

y leer

seis
o siete libros

todo

por placer
nada serio

todo por placer
o para convertirse

en quien uno quiere ser
una gran mujer

comprensiva

equilibrada

exitosa.
Yo soy yo
y me duele un montón.
No entiendo nada

de vos

que sos un gran hombre
un pobre gran hombre

con grandes intenciones

y un gran amor

para arroparme.
No es gracioso
me aman grandes hombres

y yo

solamente soy yo.

manifiesto

Quiero reivindicar a los materiales modernos
a la comida en lata
y al monoblock
esas cosas que se parecen a otras cosas
y tienen nombres de colores fríos
como el linóleo
el aglomerado
el plexiglás.
Son los elementos más
nobles
de los últimos años.
En su cualidad de berretas
esconden secretos sobre el ser humano
que el mármol no pudo decir
jamás.
-Qué tiene
-dicen-
pertenecemos
a la sociedad de consumo
estamos hechos en serie
somos todos iguales
no somos ecológicos
y no vamos a durar
más de diez años
pero somos
útiles
y no
decimos
mentiras sobre el mundo horrible
al que pertenecemos.
Yo
no soy madera de roble
yo soy aglomerado
y eso está bien.

He visto cosas peores

Ayer
tuve fiebre en la cama
me desperté
transpirada
confundida
y desesperada
por algo que no sé qué es
pero que
seguramente
tenía dientes.

Las nenas tenemos ganas
de dormir la siesta
mientras se nos acaricia el lomo
y se nos hace ronronear.
Las damas
no tenemos vergüenza
porque no tenemos tiempo.
Los nenes tienen piojos.

Hoy no voy
el amor de mi vida me dijo una vez me gusta mirarte
y yo pensé
que me estaba tratando de chamuyar
(probablemente
lo estaba haciendo
pero ahora que lo entiendo
me quiero matar)
no quiero nada
no quiero nada más
no me quiero dormir
en ninguna parte
no hay nada
en el mundo
que sea cómodo.
Todo es hermoso
pero pincha.

Un novio
es solamente un novio
el éxito profesional
es solamente
éxito profesional
el amor es sólo amor
un 4 ambientes con cochera
no es más
que una pila de cositas
los hijos, preciosos
la paz, divina
viajar a europa
una mac
el conocimiento
té de durazno,
guatever.
La angustia no es sólo angustia.
Hay lugares
a los que no se puede acceder
con ideas de labial y tacos altos.

Estoy teniendo la crisis de los 30 a los 19
porque soy moderna
y proactiva.
Todos los call center me quieren como empleada
como clienta
y como dueña.
Especulo
miento
robo y engaño
después siento culpa
me como un kilo de helado
me pregunto por qué todo esto me está pasando a mí
y empiezo de vuelta.

Quiero enamorarme
y que mi hombre
me haga el amor de muchas formas
hasta las cuatro de la mañana
todos los días en un país diferente
pero eso es mentira.
Quiero ser una femme fatale
y hacer que los grandes
exponentes del pop
dejen a sus mujeres para
escapar conmigo.
Es mentira.
Quiero
ser una excelente profesional
ir a un talk show a hablar de mi vida
quiero un premio con mi nombre.
No.

Quiero ser una mujer
y que un día
te duermas en mi cama
y ninguno de los dos esté preguntándose
absolutamente nada.

Cocina fácil para la mujer moderna

(1)
Querido:
No soy Shakira
van a ser
las cinco de la mañana
y todavía no pude decir nada
que sea verdad.
No puedo quejarme
no tengo
razones para quejarme
quiero decirte algo
interesante
pero no hay nada
que sea interesante
hago lo que quiero
gusto a quien le gusto
(eso es de Prevert
¿leiste a Prevert?
te voy a prestar mi libro de Prevert
nunca hablamos de Prevert)
asisto
cumplo
satisfago
como
miro
miro
miro
hago
planeo (uf cómo planeo)
no puedo quejarme
ni siquiera puedo
quejarme.

(2)
Querido:
agrandé al niño
ahora
es posible que se coma a los vecinos
a mí no me molesta
no sé qué pensas vos
no sé
qué debería comer un niño de su edad
no soy una mala madre
sólo no soy Shakira
y no puedo quejarme
pero tengo buenos sentimiento
y mal que mal
puedo manejarme
tengo el libro
cocina fácil para la mujer moderna
en sus dos ediciones
1973 y 1985
y también tengo un par de ideas
respecto de cómo frustrarme
como madre (primero)
y como mujer (durante)
creo que todo va a salir bien.


(3)
Querido:
Yo no soy Shakira
ya son
las cinco de la mañana
y todavía no pude decir nada
que sea verdad.
Hoy descubrí
que las mujeres que escriben
casi siempre
se suicidan.
Es posible
que esté escribiendo para afirmar mi muerte
para asegurarme
de que un día voy a existir
pero al otro día
ya no.
No estoy segura
de que vaya a morirme algún día
eso me preocupa
debe ser
un síntoma de juventud
o de locura
o quizás
solamente
estoy teniendo muchas ideas del psicoanalisis.
No me hagas caso.
Tuya siempre.

Cuando esté autocompasiva
y premenstrual
y mire sex and the city
y te pregunte
si todavía me querés
te voy a seguir gustando
porque vos
estás enamorado de mí
pero todavía no lo sabés
o te hacés el gil, no sé.
A mí eso no me importa
seguí viniendo a casa
comamos galletitas
miremos los dibus
quiero contarte cosas sobre mí
(algunas son divertidas)
y quiero
saber por qué me tenés miedo.
Sacame a pasear
y mirame mucho
yo te prometo cosas reales
y ricas
porque es todo lo que tengo.

Debo estar teniendo muchas ideas sobre la muerte
o sobre el amor
Es patético
pienso mucho
acaricio animales nuevos

los inspecciono

los destruyo

empiezo de vuelta
Debo estar teniendo muchas ideas sobre la mesa

en el piso

contra la pared

pienso en tus manos

pienso en tu espalda
me excito

me angustio

me pongo ansiosa

empiezo de vuelta

toco las paredes de mis pensamientos

laten
tienen venas
las desato

las estrujo

duermo encima de mis pensamientos

me despierto intermitentemente

toda la noche

todas las noches

transpiro

empiezo de vuelta

me inquieta pensar en vos
el tiempo es un asesino y nosotros tan lejos
empiezo de vuelta
estoy gorda

empiezo de vuelta

hoy una planta me hizo llorar
siento culpa todo el tiempo

empiezo de vuelta

deseo mucho, duermo poco

empiezo de vuelta

1 punto revés 1 punto derecho retorcido 1 punto revés 2 puntos juntos.
Empiezo de vuelta:
la vida no es para descansar

Yo soy feroz
él es zenzible
(pobrecito)
me gustaría tener algo
lindo y suave para contarle
que lo convenza de besarme
pero

no soy una muñequita
tengo tetas
tengo estrías
menstrúo
y cuando cojo grito
(a veces
hasta
lloro)
No sé qué voy a hacer
creo
que no puedo conquistarlo:
él me da miedo
y yo
le doy asco.

Esta es mi bronca tiene dientes y quiere matar
no va a cuidarte de mí
(yo sí)
no te va a contar secretos
porque te desprecia
y no confía en vos.


Esta es mi autoestima es una estrella de cine
es la mujer más linda que viste en tu vida

me dice que te voy a enamorar
y que te voy a desarmar
porque soy la maravilla del siglo XXI
y nada puede resistirme.


Este es mi miedo está desnudo drogado
y armado
con un cuchillo de cocina
me dice
todo el tiempo
que sospeche de tu cara
de tus intenciones
y de tu desnudez


Este es mi amor es una planta carnívora
no entiende nada pero
no le importa nada
es un peligro de pasión y carne de bebé
que sólo quiere entregarme
y convencerme de dejarte
lamerme el cuerpo.

Esta soy yo
(creo)
no sé
a quien debería hacerle caso.

Le temo a algunas formas
que se parecen a vos
pero hay otras
que me hacen sentir en casa.
No me asusta
parecerme a mí
solamente me da asco.
Cada día lo hago mejor
tendrías que verme
soy una maravilla
rica fría y brillante
atravieso la ciudad
quemando
hecha un incendio
borracha de mí
llena de adornos
desordenados
y rotos.

Soy una asesina
en una vorágine de matanza eterna
y así
puedo tener todo lo que quiero
menos
cosas reales.
Tendrías que verme
soy la mejor película de terror
que vi en mi vida.

Te quiero encontrar en la calle para decirte gracias.
Yo te conozco y vos me amás
eso es increíble
no es normal
y (hoy) me parece hermoso
(además de terrible).
Puedo decir
que no estoy sola
porque alguien me ama
aunque no me quiera ver.
Vos no te das cuenta
(yo a veces
tampoco)
pero soy tu chica
y por más que te cases con una chiruza
o yo tenga al hijo del presidente del mundo
te amo
y me amás
y eso es todo.

¿querés ser mi amigo?
soy moderna pero te amo.

Vos y yo padecemos
la enfermedad del éxito
y por eso
conocemos el terror
más de cerca.
Hay cosas que duermen en mi cama
y me contracturan
hubo muchas cosas antes que esta
muchas cosas más feas
y más intensas
(intenso es una palabra maldita
como uno
que es intenso
y maldito.
maldito es una palabra maldita)
cosas más intensas que esta.
Yo padezco la enfermedad del amor propio
nadie nunca me va a usar
y eso es una pena
porque soy útil
y mi amor no lo es.

usá forro

Llevo la marca de la muerte
polvo en las manos
cuando mi panza dice basta mi boca
sigue pidiendo por favor.
Mi problema no es
grave
yo sí
creo
que cualquier cosa me serviría
para vestir de gris
y llorar.
Me veo en la obligación
de advertirte:
enamorarse de gente como yo
está contraindicado.

Enamorarse con venus retrógrado es un error
enamorar con venus retrógrado es una hazaña.

Cuando tenía quince años dije que
no sabía más que ser pero
sabía cómo se amaba y
sabía cómo se traicionaba.
Ahora sé
ser
sé cómo se ama
sé cómo escuchar
y sé cosas de las personas
y del pop.
Me siento más cómoda con
Ximena a los quince.

La vida de mi mamá
destruye el sueño americano
y me hace replantearme
conceptos como
el destino
el karma
la bondad en el mundo
o el hecho de haber nacido para el éxito
espero
que las cosas no me salgan tan mal
como a ella,
y que estas cosas no queden en el ADN
ni en el aura.
Ojalá el fracaso absoluto y desgarrador sea
un gen recesivo.

Soy un bebé con corbata
soy un espía bebé
soy un bebé caníbal
soy la muerte bebé.

Estoy vieja para todo esto
sucia, rota
sangrando
desengañada
me gustaría haberte conocido en tacos
la historia sería otra:
yo podría considerar
la posibilidad de estar enamorada
y miraría la luna lánguidamente
desde mi balcón
imaginándome escenarios fabulosos
alucinatorios
que me harían sonrojar.
Vos
podrías cortejarme metido en un gabán
como un caballero
decirme mentiras bellísimas
para que me empape
rozarme el antebrazo como por accidente
y
en un momento de confusión y consumación
robarme un beso increíble
espectacular
obseno
fuegos artificiales
desfallecer de pasión.
Pero somos viejos y modernos
sabemos demasiadas cosas
que los demás
parecen no saber.
Así como hacemos las cosas ahora
de todos modos
me siento mejor.
No necesito sentirme un hecho
trascendental de la historia universal
ni necesito pretender nada
para tener insomnio.
Estamos menos solos
y eso me hace sospechar
que no podría pasarnos nada
más romántico y excitante.

Además
de ser un enfermo vos
sos una señal ondulatoria.
Ya te estuve propagando
yo podría acompañarte
los días de bajas frecuencias
y con las frecuencias altas
podemos hacer lo que quieras
(esto es
una propuesta indecente)
A mí me gusta
sentirme vibrar el vientre
y también me gusta tu cara.
Creo que con eso alcanza
no sé qué pensás vos.

Ya no voy a escribir más poemas de amor
son muy caros
y además son pesados
y no los puedo cargar
ahora
quiero escribir algo más práctico
más moderno
y más portable:
poemas sobre garcharse desconocidos
sobre la vida en la ciudad
sobre mirar paisajes con lentes de sol
y campera de aviador
desde un balcón altísimo.
Ahora
voy a escribir poemas
sobre ser una pelotuda.

yo soy una boluda:
me pinté la boca
y me puse este vestido
incomodísimo
que sé que me hace un culo precioso
(me estuve mirando
de espaldas al espejo
un buen rato
y nolopodíacreer).
Ahora vuelvo a mi casa
y reflexiono
sobre el desperdicio que representa haberme puesto hoy
mi mejor bombacha
para salir a pasear
sin sacarme ni la bufanda
e inclusive voy más allá
e implanto la sospecha
de que estoy tratando de chamuyarme a mí misma
a ver si por lo menos borracha y despechada
me quiero dar algún beso.

Quiero usar una enagua vaporosa y rosada y sentirme una mujer vaporosa y rosada. Quiero usar medias caladas y sombreros con tules. Quiero vestir de colorado gris y negro (se dice colorado, rojo es de mersa). Usar zapatos de gamuza alla garçon porque me combinan con el pelo. Polleras tubo. Portaligas. Sombreros de fieltro. Bombachas de encaje negro con motivos florales. Quiero saber maquillarme: pintarme los labios con rouge y arquearme las pestañas, usar rubor y que todo el mundo piense que soy una dama, pintarme ojos de alcoba y que todo el mundo piense que vivo en un orgasmo eterno. Quiero ser una dama en orgasmo eterno. Soy una fashion victim.

Mojada como una adolescente y enamorada
como una adulta
me pregunto
si después de que me salgan las muelas del juicio
y ahora que ya tengo tarjeta de crédito
y hago trámites en bancos
y mis amigos tienen autos
e hijos
e hipotecas
e historias desagradables
voy a poder dejar de enloquecer
cada vez que algo me estimula.

Escena uno interior noche
Yo te amo y te conozco
No sirve
hacer esta clase de confesiones
pero
me chupa un huevo.

Escena dos exterior atardecer
Después de todo este miedo
y toda esta magia de mierda
no sirve decir ni hacer
nada.
No me sirve garchar
no me sirve mirar la tele
no me sirve dibujar
no me sirve sentirme hermosa
estar orgullosa de mí
estudiar
tener un trabajo (dignifica)
divertirme
enamorarme
pensar que el mundo es así
o así
o así
y creer que esta vez
ya lo resolví todo.

Escena tres exterior reserva ecológica día (flashback)
Los días
pasan y pesan
yo hecha una enajenada vos un gurú (como siempre)
yo exagerando
como una pelotuda
vos haciéndote el canchero
como un imbécil
mis lágrimas de mono sobre tu cuello
tu semen en mis muslos
(por lo menos en esa época
había algo que describir.)

Escena cuatro interior triste
Atravieso
una etapa gris
atrás
de otra etapa gris
atrás de otra
que parece ser roja
pero es gris.
Nada define nada
y yo estoy cada vez más vieja
y más harta.

Escena cinco exterior bronca
Dios
no me deja cojer,
parece que se piensa que es gracioso
hacer estas cosas cuando empiezo a pensar
que quizás
no hacía falta que fueras el amor de mi vida
y que si lo sos
no hacía falta pensar en eso a los 18 años
y que si lo pienso
no debería importarme demasiado.

Escena seis: se sobreimprime en pantalla
El síntoma
es que se viene el fin del mundo
y yo sigo queriendo tener tus hijos.
La moraleja
es que el hijo de puta que escribió esta historia de amor entre dos trastornados
se merece que lo caguen a trompadas.

Dios no me deja cojer

Quisiera ser mordaz y ocurrente
pero después de mirarte a los ojos
ni siquiera me queda voluntad
para dormirme.

Los otros
la boca
la ropa
la selva
la selva
tus manos
mis piernas
los ojos
la selva.
Mi ciudad
no es para vos.

no sé si la realidad
se parece al melodrama
y la gente no entendió nada
o si yo soy una boluda
que vive en dawson's creek
y recién se está dando cuenta ahora.
Creo que puedo elegir
cualquiera de las dos verdades.
Eso me confunde
todavía más.

Ya no escribo la n minúscula imprenta como antes no sé qué pensar al respecto. Los grafólogos dicen que soy perversa, homosexual, egoísta y moralmente permisiva. Los psicólogos dicen que soy neurótica, depresiva, egoísta, manipuladora y moralmente permisiva. Mis amigos dicen que soy chiquita, manipuladora, obsesiva, maniática y moralmente permisiva. El horóscopo dice que soy comunicativa, infiel, intelectual, intensa y moralmente permisiva. A mí no me gusta estar abajo, pero me da vergüenza pintarme los labios de rojo y no me animo a darte un beso.

ufa

Soy demasiado linda como para estar enamorada de vos
(y con demasiado linda quiero decir
que tengo cara de nene
pero mis tetas son increíbles)
Ultimamente
me gustan más los vestidos que nunca me viste puestos
pero sigo usando tu ropa
y la de tu mamá
y cuando camino por tu barrio
me mareo un poco
y lloro un poco
porque te huelo en otras personas
pero no te encuentro en el subte.

Tengo una propuesta en la boca.

Estoy segura de que las conductoras de utilísima no menstrúan.

Ya estoy cansada
cojer y coger no pueden seguir escribiéndose igual.

Mirame
hay algo real
que no puedo explicarle a nadie más.
Yo soy moderna
tomo café
me enamoro
y escribo mensajes de texto.
No importa.
Vos
sos moderno
tomás café
tenés facebook
y te gustan las minitas
pero también
te gusto yo.
No importa.
Hay algunos días que no me acuerdo
cómo es tu cara
pero
eso no importa.
Hola
mirame
yo te reconozco.

Fisu

La gente como vos merece una piña en los dientes
la gente como yo merece ser lamida por todos lados
vos mordés.
no me gustan las series de aventuras
cuando veo el logo de la paramount
ya se todo lo que va a pasar.

Juan y por favor desnudémonos y abrazémonos que extraño mucho tu cuerpo fueron al río. Juan se ahogó.

Mi hambre es cazar
mi hambre es roja
verde fucsia
palpita
redonda
en la boca del estómago
es una serpiente enroscada
ansiosa
mi hambre es cazar
no
matar
ni comer
mi hambre es la caza deportiva.

Intenso es una palabra maldita.

Hace mucho que no escribo de sexo
mis manos suben y bajan en la espesura de una selva
arrinconada
descubro
un cuerpo que no es mi cuerpo y no es invisible
muerdo
la savia en los labios es fabulosa
los labios son fabulosos
un cáctus es un buen amigo
es un buen amante
es un buen vecino
pienso
que si viera mi cara ahora me volvería loca
si pudiera ver mi cara
mirando esta cara
esta boca
lamiendo esta savia
me volvería loca
si pudiera ver mi placer
contra esta cara
sobre este cuerpo
me volvería loca
un cáctus es un buen amigo
es un buen amante
es un buen vecino
es hermoso
es jugoso
es lascivo
hace mucho que no escribo de sexo
la lluvia me gusta más.

yo lo vi:
era un lobo de sombra
hizo
un salto
de cazador acróbata
y desapareció
en la sala a oscuras
mientras todos miraban
a otro lado
y vos me besabas en la cabeza.

Me gustan los modernos
quiero caminar hasta Las Toninas
y susurrarle a una
un mensaje de amor
para que lo divulgue como dios manda
y que mi boca se llene de sol
y sal.

Debe ser la lluvia que me hace sacar las uñas y maullar tu recuerdo como una gata vieja. Cuanto menos real te ponés menos entiendo las cosas. Menos riego las plantas. Mi terror es cada día más obeso y más obseno. Yo también. Mi ciudad es un placer, pero mis sueños son todos deprimentes.

Gusto de vos
pero luis ventura está en la puerta de mi bar
favorito.
no es luis ventura
se parece, que es aún peor.
¿qué hago?
estoy demasiado contenta
para que me preocupe tu cara
pero hoy llovió muy rico
¿que hago?
la poesía con repetición
no me gusta.

Mi mamá no sabe que a mí los domingos me duelen se piensa que el domingo es puro mate sudor pegajoso de recién despierto, película en telefé pastas a las tres de la tarde. No está bien almorzar a las tres de la tarde. A mí los domingos me duelen, en plan sangrado interno a puro desgarrarse las vestiduras en plan ver a un cachorro muriendo en vivo cadena nacional y aqui está la repetición de la jugada la repetición de la jugada la repetición de la jugada. Me hacen sentir beethoven los domingos me hacen sentir náuseas. Mi mamá no sabe pero a mí los domingos me duelen. Ese es mi problema con telefé.

yo no sé muchas cosas sobre vos
ni sobre tu familia
y tampoco sé qué quiere decir
que la gente se divierta más
cuando todavía no se conoce
pero ahora que es de noche
me pregunto
qué mierda hago en manila
y cómo voy a hacer
para volver a casa.

los días de gloria ya pasaron y sacamos demasiadas fotos como para poder olvidarlos. Atrás de las cosas hay recuerdos y atrás de los recuerdos está uno, que es un patético.

oime dejá de jugar al tetris y jugá a la gente.

Dictado

costura costura
costura costura
costura
hermanos
formas en la sombra en el suelo
gente
gente que se parece a gente que conozco
cabezas
genitales
transpiración
medialunas de manteca calentadas en hornillo eléctrico.
Tribunales
edificaciones del primer mundo en el tercero
terremoto
cambio de piel
Boris Vian and company
portada
pórtico
postigo
zarza
palabras de uso doméstico
amor de mi vida
gusto por la comida
hago unos postres grandiosos
modificador directo
peculiar
peculiar
cangrejo peculiar
beso
otro beso
sabor
olor
cosas
cosas pensadas debajo de una lluvia torrencial con 3 horas de sueño y 21 horas de apatía
domingo
sedante
conspiración de las autoridades
portable
camisa de flores
mujer por.

Hemos tenido besos
y gatos callejeros
anécdotas graciosas
deseos indomables
hemos tenido ansiedades
y plantas
cáctuses
y aromáticas
se secaron o
se ahogaron.
Hemos tenido inocencia
chocolate
inviernos
tuvimos humillación
tuvimos pobre boluda
sobrepeso
ansiedad
nos han vestido
nos han cogido
nos han amado
los grandes exponentes del pop.
Tuvimos miedo
hambre
pasión y calor agobiante
el horóscopo tuvo razón
y nosotras cometimos errores
tuvimos amigos
maestros
abuelos
no tuvimos marido
gracias a dios santísimo
amamos como locas.

Anfibio
anuro
saltarín
es una de mis definiciones
de crucigrama
favoritas.

soy miau
el monstruo del futuro
feroz y asesino
me como las muelas de los señores mayores
y los sexos de las damas jovenes
no me importan las caras de la muerte
los ojos de la vida
ni el hambre de los miserables.

El resumen del verano

A) es verano
no me gusta el verano
el planeta es azul
pero en mi cuarto
se ve amarillo.

B) Hay muchas cosas tuyas en mi cuarto:
dos remeras (las uso para dormir)
un calzoncillo (ahora es un short)
una lámpara (hasta mañana te amo todos los días)
una foto pegada en la pared (tenés cara de bueno)
un cuaderno (tiene dibujos)
muchos dibujos (los escondí)
un juguete a cuerda (con dientes)
una carta (tenés una letra horrible)
un sueter
que no me puedo poner
porque es verano.

C) Estoy gorda
no salgo a la calle
y no uso cosas apretadas
debería hacer ejercicio
pero me gustan mucho las papas fritas
y el programa de Viviana Canosa.

D) Quiero estar orgullosa de mí
tener un auto nuevo
un departamento
una vida de glamour y sentimientos profundos
hablar en la tele de cómo
llegué a ser una persona de prestigio
tomar un café
en un bar de principios de siglo
mientras miro lánguidamente la ciudad
y pienso como un tanguero.

E) Estoy enamorada.
Quiero hablar de vos
quiero dibujarte
no quiero tirar ninguna de tus cosas
estoy enamorada y no hay nada que puedas hacer para evitarlo.
No te necesito.

F) Ahora es muy tarde
me miro en la noche
Me gusto
no estoy gorda en realidad
soy una sex symbol
voy a conquistar el mundo
y me lo voy a comer crudo
(porque soy feroz)
soy un feroz ser de la noche
agazapado
a punto de atacar.

G) No tengo ganas de atacar.
Hace mucho calor
te extraño
y no puedo pagar un café.