Te quiero encontrar en la calle para decirte gracias.
Yo te conozco y vos me amás
eso es increíble
no es normal
y (hoy) me parece hermoso
(además de terrible).
Puedo decir
que no estoy sola
porque alguien me ama
aunque no me quiera ver.
Vos no te das cuenta
(yo a veces
tampoco)
pero soy tu chica
y por más que te cases con una chiruza
o yo tenga al hijo del presidente del mundo
te amo
y me amás
y eso es todo.

¿querés ser mi amigo?
soy moderna pero te amo.

Vos y yo padecemos
la enfermedad del éxito
y por eso
conocemos el terror
más de cerca.
Hay cosas que duermen en mi cama
y me contracturan
hubo muchas cosas antes que esta
muchas cosas más feas
y más intensas
(intenso es una palabra maldita
como uno
que es intenso
y maldito.
maldito es una palabra maldita)
cosas más intensas que esta.
Yo padezco la enfermedad del amor propio
nadie nunca me va a usar
y eso es una pena
porque soy útil
y mi amor no lo es.

usá forro

Llevo la marca de la muerte
polvo en las manos
cuando mi panza dice basta mi boca
sigue pidiendo por favor.
Mi problema no es
grave
yo sí
creo
que cualquier cosa me serviría
para vestir de gris
y llorar.
Me veo en la obligación
de advertirte:
enamorarse de gente como yo
está contraindicado.

Enamorarse con venus retrógrado es un error
enamorar con venus retrógrado es una hazaña.

Cuando tenía quince años dije que
no sabía más que ser pero
sabía cómo se amaba y
sabía cómo se traicionaba.
Ahora sé
ser
sé cómo se ama
sé cómo escuchar
y sé cosas de las personas
y del pop.
Me siento más cómoda con
Ximena a los quince.

La vida de mi mamá
destruye el sueño americano
y me hace replantearme
conceptos como
el destino
el karma
la bondad en el mundo
o el hecho de haber nacido para el éxito
espero
que las cosas no me salgan tan mal
como a ella,
y que estas cosas no queden en el ADN
ni en el aura.
Ojalá el fracaso absoluto y desgarrador sea
un gen recesivo.

Soy un bebé con corbata
soy un espía bebé
soy un bebé caníbal
soy la muerte bebé.

Estoy vieja para todo esto
sucia, rota
sangrando
desengañada
me gustaría haberte conocido en tacos
la historia sería otra:
yo podría considerar
la posibilidad de estar enamorada
y miraría la luna lánguidamente
desde mi balcón
imaginándome escenarios fabulosos
alucinatorios
que me harían sonrojar.
Vos
podrías cortejarme metido en un gabán
como un caballero
decirme mentiras bellísimas
para que me empape
rozarme el antebrazo como por accidente
y
en un momento de confusión y consumación
robarme un beso increíble
espectacular
obseno
fuegos artificiales
desfallecer de pasión.
Pero somos viejos y modernos
sabemos demasiadas cosas
que los demás
parecen no saber.
Así como hacemos las cosas ahora
de todos modos
me siento mejor.
No necesito sentirme un hecho
trascendental de la historia universal
ni necesito pretender nada
para tener insomnio.
Estamos menos solos
y eso me hace sospechar
que no podría pasarnos nada
más romántico y excitante.

Además
de ser un enfermo vos
sos una señal ondulatoria.
Ya te estuve propagando
yo podría acompañarte
los días de bajas frecuencias
y con las frecuencias altas
podemos hacer lo que quieras
(esto es
una propuesta indecente)
A mí me gusta
sentirme vibrar el vientre
y también me gusta tu cara.
Creo que con eso alcanza
no sé qué pensás vos.

Ya no voy a escribir más poemas de amor
son muy caros
y además son pesados
y no los puedo cargar
ahora
quiero escribir algo más práctico
más moderno
y más portable:
poemas sobre garcharse desconocidos
sobre la vida en la ciudad
sobre mirar paisajes con lentes de sol
y campera de aviador
desde un balcón altísimo.
Ahora
voy a escribir poemas
sobre ser una pelotuda.

yo soy una boluda:
me pinté la boca
y me puse este vestido
incomodísimo
que sé que me hace un culo precioso
(me estuve mirando
de espaldas al espejo
un buen rato
y nolopodíacreer).
Ahora vuelvo a mi casa
y reflexiono
sobre el desperdicio que representa haberme puesto hoy
mi mejor bombacha
para salir a pasear
sin sacarme ni la bufanda
e inclusive voy más allá
e implanto la sospecha
de que estoy tratando de chamuyarme a mí misma
a ver si por lo menos borracha y despechada
me quiero dar algún beso.

Quiero usar una enagua vaporosa y rosada y sentirme una mujer vaporosa y rosada. Quiero usar medias caladas y sombreros con tules. Quiero vestir de colorado gris y negro (se dice colorado, rojo es de mersa). Usar zapatos de gamuza alla garçon porque me combinan con el pelo. Polleras tubo. Portaligas. Sombreros de fieltro. Bombachas de encaje negro con motivos florales. Quiero saber maquillarme: pintarme los labios con rouge y arquearme las pestañas, usar rubor y que todo el mundo piense que soy una dama, pintarme ojos de alcoba y que todo el mundo piense que vivo en un orgasmo eterno. Quiero ser una dama en orgasmo eterno. Soy una fashion victim.

Mojada como una adolescente y enamorada
como una adulta
me pregunto
si después de que me salgan las muelas del juicio
y ahora que ya tengo tarjeta de crédito
y hago trámites en bancos
y mis amigos tienen autos
e hijos
e hipotecas
e historias desagradables
voy a poder dejar de enloquecer
cada vez que algo me estimula.

Escena uno interior noche
Yo te amo y te conozco
No sirve
hacer esta clase de confesiones
pero
me chupa un huevo.

Escena dos exterior atardecer
Después de todo este miedo
y toda esta magia de mierda
no sirve decir ni hacer
nada.
No me sirve garchar
no me sirve mirar la tele
no me sirve dibujar
no me sirve sentirme hermosa
estar orgullosa de mí
estudiar
tener un trabajo (dignifica)
divertirme
enamorarme
pensar que el mundo es así
o así
o así
y creer que esta vez
ya lo resolví todo.

Escena tres exterior reserva ecológica día (flashback)
Los días
pasan y pesan
yo hecha una enajenada vos un gurú (como siempre)
yo exagerando
como una pelotuda
vos haciéndote el canchero
como un imbécil
mis lágrimas de mono sobre tu cuello
tu semen en mis muslos
(por lo menos en esa época
había algo que describir.)

Escena cuatro interior triste
Atravieso
una etapa gris
atrás
de otra etapa gris
atrás de otra
que parece ser roja
pero es gris.
Nada define nada
y yo estoy cada vez más vieja
y más harta.

Escena cinco exterior bronca
Dios
no me deja cojer,
parece que se piensa que es gracioso
hacer estas cosas cuando empiezo a pensar
que quizás
no hacía falta que fueras el amor de mi vida
y que si lo sos
no hacía falta pensar en eso a los 18 años
y que si lo pienso
no debería importarme demasiado.

Escena seis: se sobreimprime en pantalla
El síntoma
es que se viene el fin del mundo
y yo sigo queriendo tener tus hijos.
La moraleja
es que el hijo de puta que escribió esta historia de amor entre dos trastornados
se merece que lo caguen a trompadas.

Dios no me deja cojer

Quisiera ser mordaz y ocurrente
pero después de mirarte a los ojos
ni siquiera me queda voluntad
para dormirme.

Los otros
la boca
la ropa
la selva
la selva
tus manos
mis piernas
los ojos
la selva.
Mi ciudad
no es para vos.

no sé si la realidad
se parece al melodrama
y la gente no entendió nada
o si yo soy una boluda
que vive en dawson's creek
y recién se está dando cuenta ahora.
Creo que puedo elegir
cualquiera de las dos verdades.
Eso me confunde
todavía más.

Ya no escribo la n minúscula imprenta como antes no sé qué pensar al respecto. Los grafólogos dicen que soy perversa, homosexual, egoísta y moralmente permisiva. Los psicólogos dicen que soy neurótica, depresiva, egoísta, manipuladora y moralmente permisiva. Mis amigos dicen que soy chiquita, manipuladora, obsesiva, maniática y moralmente permisiva. El horóscopo dice que soy comunicativa, infiel, intelectual, intensa y moralmente permisiva. A mí no me gusta estar abajo, pero me da vergüenza pintarme los labios de rojo y no me animo a darte un beso.

ufa

Soy demasiado linda como para estar enamorada de vos
(y con demasiado linda quiero decir
que tengo cara de nene
pero mis tetas son increíbles)
Ultimamente
me gustan más los vestidos que nunca me viste puestos
pero sigo usando tu ropa
y la de tu mamá
y cuando camino por tu barrio
me mareo un poco
y lloro un poco
porque te huelo en otras personas
pero no te encuentro en el subte.

Tengo una propuesta en la boca.