Me merecés
y te merezco
en nuestras mejores versiones
porque tengo dientes en las manos
pero soy de terciopelo.

No.
No.
No.
Basta.
Nosotras
solamente queremos decir mamá
y dormir la siesta sin poner la alarma
sólo queremos pancitas redondas de cachorro
tibias
latidos tibios de sangre de cachorro bebé
cachorro bebé escuchame
pará un poco escuchame
tengo una propuesta:
hagamos lo que podamos
(lo que podamos hacernos)
y después vayámonos a dormir.

Quiero jugar a algo nuevo con tu cara
te quiero decir pelotudo
nena virgen
sos un hijo único.
Soy una chica afortunada de veinte años
soltera
tengo grandes amigos
grandes amantes
y grandes ambiciones
a veces me siento tan agradecida que
quiero chupar todo
llevarme todo a la boca
soy una gordita
una gordita agradecida
me gusta el vino de prostituta
y me gusta decir qué me gusta.
Cuando me veo de esta manera
así
pienso
que voy a decidir dejar de quererte
pero mañana
como la dieta.
Hijo único
hijo único de puta
qué lindo que estás hoy.

Mido la densidad del destino

a ver si esta vez

a ver si la próxima vez,

te mendigo respuestas 

te pregunto si vale la pena luchar por el metal

acá

plantada acá yo me la re banco

con mi deseo de plastilina

apretado en un puño

lo estrujo me la re banco

vale la pena esta vez

o la próxima vez

o alguna vez

te pregunto

te exijo

mis entrañas en una trampa para osos

mis entrañas intercambiadas

por una trampa para osos.

Vos tenés las manos tibias

y estás lindo

más peludo que cuando nos conocimos

y más lindo

yo estoy más gordita

y menos aburrida.

No sé si me mirás con culpa

o con pena

pero me da ganas de arrastrarte

cincuenta cuadras hasta mi cama:

el asunto no es tan complicado,

no seamos ingenuos tampoco

yo me la paso en la línea de fuego

pero siempre con un pie en mi casa.

Autocontemplación patológica (o esta Ximena es una loca bárbara)

 I
En mi punto máximo de neurosis
estaba sentada en carlitos
comiéndome
un panqueque de mayonesa de zanahoria con alcauciles
y escribí en mi cuaderno
"hacer magia es hacer magia
todo lo demás
es todo lo demás".
Ahora que ya no tengo ganas de vomitar
o de llorar
o ambas
no sé muy bien qué quise decir con eso
pero confío en mí:
debo haber estado en lo cierto.

 II
Cuando era chica
me imaginaba que el chico que me gustaba me pedía el teléfono de casa
o que me regalaba un alfajor.
Me imaginaba que lo llevaba abajo del tobogán
donde estaba oscurito
y le mostraba mi bombacha
y entonces
él me daba la mano en la excursión a la peluquería
y un día de mucho frío me prestaba su campera.
En la realidad
lo único que pasó fue que un día un gorrión me cagó el pelo
y mi mamá me llevó a su casa a lavarme
y él
en vez de reírse
me mostró sus dinosaurios de plástico
y jugamos.
Esto no me lo podría haber imaginado jamás
porque involucraba caca
y Luis Miguel no habla de caca
pero sin duda es una gran historia
una historia muy mía
en especial por la parte de la caca.

III
En mi café
hay un tipo que supone que
la mejor manera de garcharme
es mirarme fijo y asentir con la cabeza
ligera
pero intensamente.
Debe pensar que es un caballero.
No es un problema, su cara me gusta
lo escuché decir que es cardiólogo
y ahora me estoy imaginando sus manos ultrapálidas
sosteniendo un corazón y no un cortado,
pero no me interesa.
Tengo más ganas de escribir pelotudeces
como "oh cariño la ciudad va tan rápido y tu estás tan lejos"
pero sé que es mentira
porque vos nunca estás tan lejos.
Me digo que hace tiempo
que quiero mirar a los ojos a un hombre que no me ame
pero claramente no quiero
sino lo haría.


 

Lo malo es darse cuenta
de que en realidad no nos importa ningún colombiano
ningún nada
porque sí, queremos compartir la cama
pero más queremos compartirnos a nosotros
Tomamos té verde a la mañana
hacemos chistes mordaces a la tarde
y a la noche
intentamos googlear nuestros problemas
pero sólo encontramos el horóscopo:
Tengo venus directo en mi signo todo el mes
quizás ahora sí
voy a poder convencerte de que nos amamos.
Esta llegando mi cumpleaños eso está siempre mal
pero peor está quejarse
cuando se sabe cómo viene la mano

Aunque no sé si existe yo tengo esta fruta en la boca
y la succiono todo baba en mi boquita de puta intergaláctica y
me parece que jamás probé algo más delicioso.
Mi mamá ya me lo había dicho hija
cuidado con el nudo de culebras que te envuelve, cuidado,
el ruido de una culebra te puede matar los jueves.
Te puede dejar estéril.
Te puede lamer los ojos y dejarte ciega
 o fea, tené cuidado.
Los hombres van a decirte cualquier cosa para meterse en tu cama,
asegurate de que te digan lo que vos querés escuchar.
Mi mamá ya me lo había dicho. No succiones frutas que no existen.
A mí nunca un hombre me dijo lo que quería escuchar por suerte.
Por suerte siempre hacen lo que yo quiero,
excepto cuando no quiero que hagan lo que yo quiero,
ahí sí que no sé cómo funciona el asunto.
Mi único vicio es imaginarme muriendo en un melodrama technicolor.
Mi muerte que no es mía conmueve a todas las viudas modernas.
Lo que cae de mi boca no es mi responsabilidad pero sí mi culpa,
pulpa de fruta que no existe,
carnosa y divina como mi melodrama,
carnosa y divina como vos,
carnosa y divina como el orgasmo silencioso para que tu mamá no nos escuche, que a veces me gusta más,
pero nunca sé por qué,
es como cojer con ropa.
Mi única fobia es imaginarme viviendo en una sitcom de la Warner.
Descubrir un día que ya no sé dormir sola,
y que nadie quiere dormir conmigo,
porque nunca me aseguré de que los hombres
me digan las chanchadas que yo quiero, y no otras.
Los montajistas somos así, donde ponemos el ojo ponemos la bala.
Nunca me enamoré de nadie que no estuviera mal de la cabeza. 

Mi hombre que es todo carne y que me mira a los ojos
para cojer
para desayunar
y para mirarme a los ojos
no se parece a nada pero está en todos lados
igual que yo
y conmigo.
Van a venir días soleados y patéticos
con uñas filosas y buenos modales
y con malas intenciones
(o quizás peor
sin intenciones)
se van a apilar
uno atrás del otro pero yo puedo con ellos
y puedo con muchas otras cosas
que ni se les ocurren
y que mejor ni les cuento a ver si todavía.

Soy un modelo de mujer compacto
40 años de autonomía
lencería barata y porongas de goma
software actualizado a la última versión
diseño intuitivo
multitouch
sensible
sin garantía
y dermatológicamente testeada
pero
contra toda predicción
cada vez que me enfermo
vuelvo a tener 5 años.

Todo
todo
todas las casas de campo con nombre de vieja concheta
todas las palomas enfermas
todas las formas de caminar
todos los zapatos
y las polleras
y los sombreros
todo el mármol
y todo el reguetón
todo lo cruel
todo lo bello
que a veces no me importa
y entonces me da vergüenza
No sé qué
hacer
y por eso no uso verbos
solamente miro
y poseo
todo el sudor
todas las madres
los autos viejos
todo lo pegajoso
todos los ceños fruncidos
del sol
los recuerdos reciclados
a voluntad
por todas las memorias piadosas
Este es otro año sin conocer La Plata ni Ecuador
y cuando el mundo sea otro que no es el mío
quién me va a convencer de que exististe
y por qué me importa
si yo sé tantas cosas
y las sé de verdad
todos los judíos ortodoxos
los cocineros
todo lo kosher
toda la incertidumbre y todo
lo azul
todo lo estúpido
todo lo mitad de semana
y lo verano
y lo taxi
todo lo pobre de mí
y todo
todo lo felices los niños
todo lo gracias por quererme
todo lo miento pero te amo
todo
yo miro y poseo
todo
todo
todo menos a mí
porque no puedo mirarme
sin devolverme la mirada.

en el vientre alojo
la intencion de inventar pesadillas
carnosas
y redondas
humedas
que me sirvan
para lamer el dolor
y tragar su simiente.
Desenrollo
todas estas cosas
brillantes
y feroces
como si fueran mi intestino
aunque solo sean
boludeces:
a medida que toman velocidad
y pierden altura
entiendo
que nadie va a poder decirme
nunca
que no amo.
Avalancha
todas estas cosas que son palabra tuya
o  mia
donde tendria que haber
animales mordiendo pero hay
risas incomodas
y buenas intenciones
un dia
no van a existir mas
y entonces
nadie va poder decir de mi
que no fui prudente
pero no se
que voy a pensar yo
al respecto.

definitivamente

podria estar 

tomando decisiones peores

como dejar de estar enamorada

o mejores

como cojerme a ese vecino que mide dos metros y medio

y tiene un nombre muy feo pero 

probablemente una pija muy linda

y una vez

me invito a su casa a hacer yoga

pero nunca lo llame 

porque no vivo en sex and the city.

Total es enero

y solo tengo un turbo

medio litro de cafe

y fantasias sexuales con el chico del delivery de coto

(culpo al sistema)

y con mi instructor de manejo

(culpo a chevrolet)

Podria decidir hacer cosas peores 

como investigar a ver a quien te estas garchando

mientras no me garchas a mi

y descubrir a una chica divina

que seguro habla frances

y toma un monton de merca pero cumple años

el dia de la virgen por supuesto

y ya no poder imaginarmela mas gorda y mas fea que yo

porque seguro que pesa cuarenta kilos 

y su concha emana glade toque aroma lemon pie

(por lo menos

me voy a imaginar

que es una debil mental)

si

podria decidir cosas peores

por ahora

sigo sin pedir sabores de helado con distintos colores en el mismo cuarto

y trato

de no olvidarme tu cara

porque ya decidi que te amo

pero tambien

trato de que eso no me perturbe 

en mi camino hacia el exito

y otras mariconeadas por el estilo.

Hace poco me dijiste que había que sobrevivir
Me preocupa
seguir haciendo
un año más
sin entender
la cadencia del tiempo
sin poder
entender
qué es lo que estoy haciendo
cuando hago cosas
sin identificar
qué es lo que falta
en mi pecho
donde en vez de sentir placer
alojo un amor primitivo
un miedo atávico
un bebé serpiente no-nato que no entiende nada
ni quiere
entender
nada
qué es lo que me falta
transito
con el semblante cuidadoso
la paz
destructora
de una viuda
un artificio de misterio
para que la madrugada
o vos
no me descubran
y me saquen brillos metálicos
de flautín desafinado
mientras yo
pretendo
mi pulcritud imposible
en mi ciudad monstruosa
nunca en mi selva monstruosa
quieta
tan quieta
que a veces
ni sé si estoy
y me embarazo de mí misma
eternamente
contracturadamente
y me permito
hacer alguna cosa que me haga daño si total.

No tengo interés en resolver este asunto
más bien estoy orgullosa
de no mentirme
o al menos no tanto
o al menos no siempre
y nunca con palabras
ni mirándome a los ojos.
Pero me gustaría
tener
menos pares de garras
esperando para despanzurrarme
en cualquier momento
ni bien decida
dejar de ser una cobarde.

El primer beso que nos dimos fue en la estación congreso de la línea A. Vos tenías olor a colonia paco y sudor y yo tenía puesta la pollera más horrible que tuve en mi vida. Se te paró el pito y te dio vergüenza y cuando crucé la calle me di vuelta para mirarte y estabas escondiéndote atrás del semáforo. A mí me causó gracia pero no entendí nada. Tenía trece años. Me fui con un cacho de pantalón tuyo que al día de hoy conservo colgado de mis llaves y todo me parecía muy sexy y ridículo y medio inocente y acá estoy. Tengo 19 y tetas y estoy escribiendo esto como si fuera una ficción pero sólo es una muy buena historia. No por eso es mentira. Me lo tengo que repetir de vez en cuando. No porque parezca mentira lo es. Y no porque sea verdad tengo que estar volviéndome loca cada noviembre y preguntándome cuándo va a caer la última ficha. Pero a veces en mi cabeza rebota un wordart gigante y noventoso que dice "¿qué hiciste?". Es el horror. Y tiene un sabor muy raro.
Vimos una mariposa plateada una vez. A mí me pareció una confirmación. Ahora desconfío.

la noche anterior
 a dar un paso
decisivo
en mi carrera
o algo así
pienso otra vez
que si fuera mejor persona
y tomara más té
y menos café
y si fuera menos  cínica
y tuviera menos miedo
y menos calambres
quizas
sería exactamente lo mismo que ahora
pero menos asqueroso
y más insoportable.

Un montón de veneno

y de amor
enquistados

en el pecho
no me alcanzan
para convencerme

de nada bueno

ni para acariciar

con la punta

de los dedos

los diez dedos
despacito
y profundo
ni para apuñalar

con la punta

de la uña

del índice
indicando

afilada
despiadada

que no tengo

que me falta

que no puedo

que hay cosas

que no me interesa

manejar
pero que igual

soy una dulzura.

Peco de ingenua igual que vos
de ingenua hija de puta
esto es
lógica paradójica para principiantes.
Apunto giladas en pantalla grande
ctrl scroll y desde la cama
"mi amor estás afilado
me prometés
con el cuerpo
lo que me prohibís
con el habla
esto es
lógica paradójica para principiantes
volumen dos."
Acá todo sigue igual
yo soy una diosa sol divina
y me aman
dicen
no es
que no me aman
digo
pero ninguno
me quiere tanto
ni tan poco
como para garcharme.
Eso no es sincero
quiero decir
que ninguno
se entrega
y yo a esta altura
le vendería mi alma al cartero
si me dijera algo real
y me acariciara el lomo
porque ni siquiera me interesa
no sufrir.
Quiero que quede claro:
yo no soy mala
solamente tengo sueño.

La ratita que tengo

en vez

de órganos internos

dice que te amo

y me muerde

para que camine.
Todavía no saqué tu foto

de mi pared

todavía

no te devolví tu ropa

todavía no me enamoré

sin pensar en vos

antes.
Pero tengo muchos días
y muy poco tiempo

y no soporto la idea

de que me amás

sin pretender nada de mí

excepto
que no te hinche las pelotas.
Quiero que mi amor sea cool

pero soy trágica

y pedorra.
Ayer le cambié la bombilla a tu lámpara

no tengo nada que decirte
sólo estoy desesperada
llegó la primavera

y hace más de un año

que no te doy un beso.

Voy a hacer una pintura re loca
de mi cara
gigante

con brillantina

y basura
(tengo conciencia ecológica)
se va a llamar

esta ximena es una loca bárbara

o

autocontemplación patológica.
Eso estuve haciendo
todo el fin de semana

en mi cabeza
y fui una puta de mierda

y una novia re gauchita

y una mujer

y una pobre cornuda

y una madre
hasta fui una madre

este fin de semana.
Hay que hacer

cosas
hay que hacer dos storyboards
coser un pantalón

y leer

seis
o siete libros

todo

por placer
nada serio

todo por placer
o para convertirse

en quien uno quiere ser
una gran mujer

comprensiva

equilibrada

exitosa.
Yo soy yo
y me duele un montón.
No entiendo nada

de vos

que sos un gran hombre
un pobre gran hombre

con grandes intenciones

y un gran amor

para arroparme.
No es gracioso
me aman grandes hombres

y yo

solamente soy yo.

manifiesto

Quiero reivindicar a los materiales modernos
a la comida en lata
y al monoblock
esas cosas que se parecen a otras cosas
y tienen nombres de colores fríos
como el linóleo
el aglomerado
el plexiglás.
Son los elementos más
nobles
de los últimos años.
En su cualidad de berretas
esconden secretos sobre el ser humano
que el mármol no pudo decir
jamás.
-Qué tiene
-dicen-
pertenecemos
a la sociedad de consumo
estamos hechos en serie
somos todos iguales
no somos ecológicos
y no vamos a durar
más de diez años
pero somos
útiles
y no
decimos
mentiras sobre el mundo horrible
al que pertenecemos.
Yo
no soy madera de roble
yo soy aglomerado
y eso está bien.

He visto cosas peores

Ayer
tuve fiebre en la cama
me desperté
transpirada
confundida
y desesperada
por algo que no sé qué es
pero que
seguramente
tenía dientes.

Las nenas tenemos ganas
de dormir la siesta
mientras se nos acaricia el lomo
y se nos hace ronronear.
Las damas
no tenemos vergüenza
porque no tenemos tiempo.
Los nenes tienen piojos.

Hoy no voy
el amor de mi vida me dijo una vez me gusta mirarte
y yo pensé
que me estaba tratando de chamuyar
(probablemente
lo estaba haciendo
pero ahora que lo entiendo
me quiero matar)
no quiero nada
no quiero nada más
no me quiero dormir
en ninguna parte
no hay nada
en el mundo
que sea cómodo.
Todo es hermoso
pero pincha.

Un novio
es solamente un novio
el éxito profesional
es solamente
éxito profesional
el amor es sólo amor
un 4 ambientes con cochera
no es más
que una pila de cositas
los hijos, preciosos
la paz, divina
viajar a europa
una mac
el conocimiento
té de durazno,
guatever.
La angustia no es sólo angustia.
Hay lugares
a los que no se puede acceder
con ideas de labial y tacos altos.

Estoy teniendo la crisis de los 30 a los 19
porque soy moderna
y proactiva.
Todos los call center me quieren como empleada
como clienta
y como dueña.
Especulo
miento
robo y engaño
después siento culpa
me como un kilo de helado
me pregunto por qué todo esto me está pasando a mí
y empiezo de vuelta.

Quiero enamorarme
y que mi hombre
me haga el amor de muchas formas
hasta las cuatro de la mañana
todos los días en un país diferente
pero eso es mentira.
Quiero ser una femme fatale
y hacer que los grandes
exponentes del pop
dejen a sus mujeres para
escapar conmigo.
Es mentira.
Quiero
ser una excelente profesional
ir a un talk show a hablar de mi vida
quiero un premio con mi nombre.
No.

Quiero ser una mujer
y que un día
te duermas en mi cama
y ninguno de los dos esté preguntándose
absolutamente nada.

Cocina fácil para la mujer moderna

(1)
Querido:
No soy Shakira
van a ser
las cinco de la mañana
y todavía no pude decir nada
que sea verdad.
No puedo quejarme
no tengo
razones para quejarme
quiero decirte algo
interesante
pero no hay nada
que sea interesante
hago lo que quiero
gusto a quien le gusto
(eso es de Prevert
¿leiste a Prevert?
te voy a prestar mi libro de Prevert
nunca hablamos de Prevert)
asisto
cumplo
satisfago
como
miro
miro
miro
hago
planeo (uf cómo planeo)
no puedo quejarme
ni siquiera puedo
quejarme.

(2)
Querido:
agrandé al niño
ahora
es posible que se coma a los vecinos
a mí no me molesta
no sé qué pensas vos
no sé
qué debería comer un niño de su edad
no soy una mala madre
sólo no soy Shakira
y no puedo quejarme
pero tengo buenos sentimiento
y mal que mal
puedo manejarme
tengo el libro
cocina fácil para la mujer moderna
en sus dos ediciones
1973 y 1985
y también tengo un par de ideas
respecto de cómo frustrarme
como madre (primero)
y como mujer (durante)
creo que todo va a salir bien.


(3)
Querido:
Yo no soy Shakira
ya son
las cinco de la mañana
y todavía no pude decir nada
que sea verdad.
Hoy descubrí
que las mujeres que escriben
casi siempre
se suicidan.
Es posible
que esté escribiendo para afirmar mi muerte
para asegurarme
de que un día voy a existir
pero al otro día
ya no.
No estoy segura
de que vaya a morirme algún día
eso me preocupa
debe ser
un síntoma de juventud
o de locura
o quizás
solamente
estoy teniendo muchas ideas del psicoanalisis.
No me hagas caso.
Tuya siempre.

Cuando esté autocompasiva
y premenstrual
y mire sex and the city
y te pregunte
si todavía me querés
te voy a seguir gustando
porque vos
estás enamorado de mí
pero todavía no lo sabés
o te hacés el gil, no sé.
A mí eso no me importa
seguí viniendo a casa
comamos galletitas
miremos los dibus
quiero contarte cosas sobre mí
(algunas son divertidas)
y quiero
saber por qué me tenés miedo.
Sacame a pasear
y mirame mucho
yo te prometo cosas reales
y ricas
porque es todo lo que tengo.

Debo estar teniendo muchas ideas sobre la muerte
o sobre el amor
Es patético
pienso mucho
acaricio animales nuevos

los inspecciono

los destruyo

empiezo de vuelta
Debo estar teniendo muchas ideas sobre la mesa

en el piso

contra la pared

pienso en tus manos

pienso en tu espalda
me excito

me angustio

me pongo ansiosa

empiezo de vuelta

toco las paredes de mis pensamientos

laten
tienen venas
las desato

las estrujo

duermo encima de mis pensamientos

me despierto intermitentemente

toda la noche

todas las noches

transpiro

empiezo de vuelta

me inquieta pensar en vos
el tiempo es un asesino y nosotros tan lejos
empiezo de vuelta
estoy gorda

empiezo de vuelta

hoy una planta me hizo llorar
siento culpa todo el tiempo

empiezo de vuelta

deseo mucho, duermo poco

empiezo de vuelta

1 punto revés 1 punto derecho retorcido 1 punto revés 2 puntos juntos.
Empiezo de vuelta:
la vida no es para descansar

Yo soy feroz
él es zenzible
(pobrecito)
me gustaría tener algo
lindo y suave para contarle
que lo convenza de besarme
pero

no soy una muñequita
tengo tetas
tengo estrías
menstrúo
y cuando cojo grito
(a veces
hasta
lloro)
No sé qué voy a hacer
creo
que no puedo conquistarlo:
él me da miedo
y yo
le doy asco.

Esta es mi bronca tiene dientes y quiere matar
no va a cuidarte de mí
(yo sí)
no te va a contar secretos
porque te desprecia
y no confía en vos.


Esta es mi autoestima es una estrella de cine
es la mujer más linda que viste en tu vida

me dice que te voy a enamorar
y que te voy a desarmar
porque soy la maravilla del siglo XXI
y nada puede resistirme.


Este es mi miedo está desnudo drogado
y armado
con un cuchillo de cocina
me dice
todo el tiempo
que sospeche de tu cara
de tus intenciones
y de tu desnudez


Este es mi amor es una planta carnívora
no entiende nada pero
no le importa nada
es un peligro de pasión y carne de bebé
que sólo quiere entregarme
y convencerme de dejarte
lamerme el cuerpo.

Esta soy yo
(creo)
no sé
a quien debería hacerle caso.