El universo es

El resumen del verano

2012-01-09T22:34:00.002-03:00

A) es verano
no me gusta el verano
el planeta es azul
pero en mi cuarto
se ve amarillo.

B) Hay muchas cosas tuyas en mi cuarto:
dos remeras (las uso para dormir)
un calzoncillo (ahora es un short)
una lámpara (hasta mañana te amo todos los días)
una foto pegada en la pared (tenés cara de bueno)
un cuaderno (tiene dibujos)
muchos dibujos (los escondí)
un juguete a cuerda (con dientes)
una carta (tenés una letra horrible)
un sueter
que no me puedo poner
porque es verano.

C) Estoy gorda
no salgo a la calle
y no uso cosas apretadas
debería hacer ejercicio
pero me gustan mucho las papas fritas
y el programa de Viviana Canosa.

D) Quiero estar orgullosa de mí
tener un auto nuevo
un departamento
una vida de glamour y sentimientos profundos
hablar en la tele de cómo
llegué a ser una persona de prestigio
tomar un café
en un bar de principios de siglo
mientras miro lánguidamente la ciudad
y pienso como un tanguero.

E) Estoy enamorada.
Quiero hablar de vos
quiero dibujarte
no quiero tirar ninguna de tus cosas
estoy enamorada y no hay nada que puedas hacer para evitarlo.
No te necesito.

F) Ahora es muy tarde
me miro en la noche
Me gusto
no estoy gorda en realidad
soy una sex symbol
voy a conquistar el mundo
y me lo voy a comer crudo
(porque soy feroz)
soy un feroz ser de la noche
agazapado
a punto de atacar.

G) No tengo ganas de atacar.
Hace mucho calor
te extraño
y no puedo pagar un café.

2011-12-21T16:37:00.002-03:00

La simetría
de tu nacimiento
de nuestro amor
de tus dientes
contra el caos
de mi cuerpo
de nuestros personajes
de mi cuarto
me ponen los nervios de punta
en blanco.

2011-12-21T16:34:00.003-03:00

Yo sé que después de los beats no hay nada
Hoy
me siento violenta.
Me gustaría tener
una audiencia a quien gritar
ESTOY EN LA MIERDA
ESTOY
EN
LA
MIERDA
MI CONDICIÓN DE SER HUMANO ME SUPERA
MI CUERPO
ME ASQUEA
ESTOY CADA DÍA MÁS BUENA
CADA DÍA QUE PASA
ME DA MÁS PAJA
QUE EL ANTERIOR
ESTOY EN LA MIERRRRRRRRRRRRDA
Yo no soy Seinfield,
quiero hacer una película de terror.

2011-12-21T16:32:00.006-03:00

Nada
se parece más al fin del mundo
que tu boca
en mi
boca.
El óxido de mi balcón me atrapó
no puedo dejar mi ciudad
para internarme en mi selva.
Te pido perdón
por quien soy
y te agradezco por amarme
con los dientes y con sangre
durante todo este tiempo
y todo el tiempo
que falta.

2011-12-21T16:32:00.001-03:00

El miedo me revuelve el estómago
la angustia me da fiebre
mi cuerpo
es más sabio que yo
y que tus palabras.

2011-12-21T16:29:00.002-03:00

Cuando envejezca
espero
no oler a sopa de verdura entre
los pliegues de la piel
ni mear
antibiótico
ni tener que
hacerme el brushing
todos los viernes.
Quiero ser
muy vieja pero
no quiero ser miserable
porque ya fui
un bebé miserable
y una niña miserable
y una adolescente miserable
y estoy empezando a ser también
una adulta
llena de miseria.
Quiero poder caminar
todos los días
(por favor)
hasta el último.
no quiero morir
arrastrándome
ni quieta
y si es posible
tampoco quiero morirme
cagada ni vomitada.
Quiero arrugas
pero no
colgajos
y quiero morir
asesinada por mí
cuando sea justo
y como sea justo.

2011-12-21T16:27:00.002-03:00

Las únicas flores que
combinan con mi
vestido rosa no tienen
olor.
Hoy es Yom Kipur
no sé si se escribe así. No soy judía pero
me gustaría tener cara
de judía.
La flor que combina
rosa
no tiene olor.
Kipur
no sé si se escribe
me gustaría tener cara
La cara
la barba
la oreja
la tijera.

2011-12-21T16:25:00.001-03:00

El tiempo no es tirano, es un borracho violento. En el fondo tiene buenas intenciones y te ama, pero está enfermo y al final termina volviéndote loco matándote.

2011-12-21T16:23:00.004-03:00

Mi mamá no ama nada
mi hermano es obsesivo y complicado
mi papá es solitario
mi abuelo materno tiene un arma
y una botella
mis tías son firmes
la hermana de mi mamá
miente
mi tío no entiende
que sus hijos son una maravilla
mis primos podrían
conquistar el mundo
y mi abuela es tan sabia
que yo nolopuedocreer.
Yo
soy egoísta y exagerada.

2011-12-21T16:21:00.000-03:00

Eda mesa casa ngre ylapo nentubitos
1 con tapa lila
2 con tapa azul
En una semana voy a saber
si me estoy muriendo.
Gracias Eda.

2011-12-21T16:20:00.000-03:00

Tu cara me crece huevos de mosquito en el cerebro.
Ahora que tengo estómago te cuento:
cruzar mal los semáforos es una decisión
no un descuido.

2011-08-20T18:53:00.002-03:00

Crecer
es una pija gigante en el culo de mi ego.
Hoy prefiero que me pise un colectivo
y cada vez que voy a cruzar la calle pienso dos veces
antes de esperar a que corte el semáforo
pero otros días soy más sabia
te lo juro.

2011-08-17T22:38:00.001-03:00

Me la paso tejiendo por mi vida.

2011-08-12T15:37:00.002-03:00

Mi cerebro en el frigobar de un hotel faiv estars
cuesta tres dólares
con cincuenta centavos
(quince argentinos
sesenta uruguayos)
acá todas las mujeres tienen la nariz intervenida
menos yo
y no entiendo si sus caras
son de desconcierto
de satisfacción
o de aburrimiento.
Siempre me siento
como una tortuga en un carnaval carioca
pero esto es ridículo
hasta para la vida
que es profundamente ridícula.
Tengo un espejo enfrente de la ducha y puedo
verme las tetas
entre la bruma
del vidrio empañado
(las tortugas no tienen tetas
ni placenta)
no me parecen mías
no me parece
que nada de eso sea mío
pero la cama es cómoda
y hay calefacción
así que eventualmente me duermo.
Desde la ventana puedo ver obreros
trabajando en un edificio
muy temprano.
Pienso en manos transformando materiales
me parece bello
y siento vergüenza.

inventario

2011-07-07T10:19:00.003-03:00

Acá hay
solamente
cosas que a uno le hacen mal en la pancita
no hay muerte ni pasión en los zapatos de nadie
y si así fuera
la gente no moriría
mirando las cosas ser bellas
tampoco.
Hay olores y
formas de mirar y
sonidos escalofriantes
solamente
y después están mis zapatos
pegajosos y sucios
peleándose con el piso
para mantenerme
a 90 grados
y a 36 grados.
Y después está también
la mirada mugrienta
que uso cuando no quiero que me besen
y la palabra suavecita
que uso cuando no quiero que no me besen
Yo no confío en las caras
de las personas
porque no puedo creer que existan
cosas tan raras
pero estimo que también hay de esas
a veces
acá.

Igual, todavía no tengo dieciocho.

2011-04-26T18:14:00.003-03:00

Cuando tenía quince años
noviaba con un muchacho que me ama
yo lo amo a él
y él se iba a casar conmigo.
Tenía muchas ganas de viajar
y mucha fe en el amor y en la gente
decía cosas tristes
pero llenas de pasión
y sentía que mi vida
era un dramaqueustenopuededejardever.
Ahora tengo dieciocho años
duermo en la casa de un amigo que me ama
yo lo amo a él
y él quiere que tengamos una huertita
pienso que la gente es fea y loca
digo cosas tristes
y a veces
ya no tan apasionadas
y siento que si no hago fuerza
mi vida se acaba.
No sé cual de las dos es mejor pero
a los quince quería tener dieciocho
y ahora que tengo dieciocho
me muero por tener quince
así que sospecho
que en realidad
no quiero nada.

2011-04-08T22:58:00.000-03:00

Este año seguro aprendo a silbar.

2011-04-05T22:19:00.002-03:00

Una vez nos encontramos dos palomas agarradas de las patas.
Una hembra y un macho.
Yo te miré y vos me miraste y sabíamos todo:
hay veces que los símbolos y la mamushka gigante, etc.
Vos querías matar una de las palomas.
Yo te dije que necesitabamos separarlas.
necesitabamos.
Julio te dio un cuter y mientras vos sostenías las palomas
una con cada mano
y las sentías latir
y ser sucias
y no entender nada
él cortó el precinto que las ataba
y hubo mucha sangre
y yo te amé la cara de asco
y nos entendimos mucho.
La hembra se fue volando consternadísima.
El macho tenía la patita rota y sangrante
y se quedó quietito
ensangrentando el piso
con cara de nada.
Le di galletitas y agua
en una tapita de gaseosa
y tuve mucho miedo de que
se lo comiera un gato.
Al otro día ya no estaba.
No sé
si se lo comió un gato
y tampoco sé
si la hembra se murió en el camino
o si se volvieron a encontrar
y se hicieron un nidito de amor
tampoco sé quién fue
el forro hijo de puta que las ató
de las patas
y las dejó tiradas
a ver qué hacían
pero
las desabrochamos
y nos entendimos
y creo que fue una de nuestras mejores aventuras.
Ahora no sé
si a vos te comió un gato
o si yo me habré muerto en el camino
pero
algunos días
pienso que no importa.

2011-03-24T14:56:00.003-03:00

Él y yo somos eternos
cansadísimos.
En el fracaso
y el amor
nos lamemos las heridas
y nos herimos.
No me olvido de cabezas
no le lloro encima a nada
calladita
calladita
ocupo mi lugar
me arropo unos inviernos
y duermo la siesta.

2011-03-21T20:48:00.002-03:00

Hay dos maneras de no tener ni la más puta idea de lo que va a pasar con el mundo y yo practico ambas: soy curiosa y tengo un cuerpo.

2011-03-21T20:44:00.003-03:00

Ahora no hay
El gruñido que puede dar
mi panza (feroz)
no lo oye el mar
porque el mar no oye
ni hace nada.
A mí no me importan las cosas:
estoy gorda
los chicos no me dicen chanchadas
yo no me las digo tampoco.
No me gustan las caras
ni la noche
ni casarme
ni dormir.
Todo
todo
todo
todo
es doloroso
aburrido
y aterrador.
No quiero:
pensar en mí
ni en el universo
no quiero comer
no quiero tomar sol
ni té.
No quiero fumarme este pucho
ni este
ni este
ni este.
Acá no hay nada.
El alarido que puede pegar
mi cuerpo (tiritante)
no lo oye el mar
porque el mar no oye
ni nada.

2011-03-13T11:16:00.002-03:00

Siempre me dio la sensación de que
mi boca era más linda cuando la besabas
pero sé que es mentira.
Hoy
me permití la picardía
de llorar a moco tendido
por mí
y por mi boca fea
en un colectivo
a las nueve
y cuarto de la mañana
y lo disfruté tanto
tanto
que creo que ahora voy a llorar
en todos los colectivos
a todas horas
a ver qué pasa.

2011-02-04T00:40:00.002-03:00

Me acabo de morir y sigo moviéndome
hago tres comidas al día
me despierto y me duermo
limpio la casa
me río.
Nada se corrió de lugar
mi útero no fue intercambiado por un cuchillo sierrita
no se cayó un avión sobre mi casa
Godzilla no está arrasando la ciudad.
Me acabo de morir
y no pasó nada.
Eso es mucho peor que cualquier otra cosa.

Tengan cuidado conmigo: acabo de escribir un poema de amor.

2011-01-19T19:21:00.004-03:00

Me gusta que te tomes el café de mi alacena
que te duermas en mi cama
que te fumes mis puchos.
Me gusta que quieras tener mis hijos
y que yo te guste tanto
tanto
que nunca me digas que soy linda
ni que me amás.
(culo)
Te estoy tejiendo una frazada enorme
para que te envuelvas:
tiene mi olor
y es infinita.
(Eso no importa)
A veces cuando las cosas no te gustan tenés los ojos como el desierto
y me pedís perdón
(a veces no)
Vos sos rico y deberías vivir en mi lengua
(pero también)
sos suave y deberías vivir pegado a mi panza
(pero también)
sos terrible y deberías vivir en mi cabeza
o
muy lejos de mí.

2010-11-05T22:02:00.002-03:00

Chistes malos parte 1:
habría que usar
topos
para hacer el cavado profundo.

2010-10-18T20:02:00.002-03:00

Hombre yo te quiero llamar hombre te quiero decir que los bebés nos cenaron esta noche
y mordisquearon nuestros huesos y sus bocas eran todo baba y sus caras todo pasión pero en cambio especifico y te digo mi amor y te digo si cojemos un lunes nuestro hijo va a nacer tuerto o muerto y pobredemí. Hoy no es lunes pero creo que si no hubieramos conocido la sangre y la carne podridas al sol latiendo latiendo latiendo latiendo bombeando bombeando(la sangre coagulo inmenso el bife suda lo que la vaca no) yo podría verte desnudo sin necesitar/querer/atinar a/desesperar por/matar para llevarme tu pito a la boca tu cara a la boca tu ombligo a la boca vos a la boca a la boca dale. Hombre yo te quiero llamar hombre te quiero decir por tu nombre y te quiero decir que esta tarde te cené mi boca todo baba. Hombre te amo gracias por no ser mi amor.

2010-10-01T10:20:00.001-03:00

¿Viste cómo son los centros de los girasoles?
cosmos todomal. No sé qué hacer con eso.

2010-09-28T19:20:00.000-03:00

Vestiré de gris
en esta ciudad
los murciélagos se vuelven palomas
a la madrugada.
No me gusta.
Vestiré de gris
mis días tiemblan
desde las rodillas hacia abajo
y tienen fiebre
y no dientes.
no te los recomiendo.
Mis tardes se cojen
de pies a cabeza
con la ventana abierta
transpiran.
no existen.
Mis noches son suaves
hay viento y olores
y vientres y estirarse.
no te las comparto.
Vestiré de gris y
acechante
furiosa
palpitante (tu cuerpo no se va a enterar de nada y entonces zas)
vaciaré tus pulmones
para masticarlos
como chicles (tu cuerpo se va a sacudir y en pleno acopio de última bocanada ZAS)
Vestiré de gris.
Mi sangre sirve
para beber
un par de semanas en el desierto.
Eso me gusta.

2010-08-28T21:53:00.000-03:00

Quiero ser enorme
quiero mucho amor
quiero matemáticas
quiero un conjuro
quiero poder dormir
quiero ser finita
quiero no comerme
quiero no comerte
quiero que alguien
haga algo con mi cuerpo
ya.

2010-08-06T13:23:00.000-03:00

Soy feroz.
No me gustan las mujeres diminutas
no me gustan los hombres con
sabor a papel de diario.
Soy feroz.
Quiero morir un día
y otro día quiero ser bella
y otro día quiero invitarte a pasear
y otro día quiero comerte cruda.
Soy feroz.
La luna llena me angustia la piel
me como a los niños
y a los amantes
y a las abuelitas.
Yo soy feroz.
Dicen de mí
que si dejás la ventana abierta
cuando te vas a dormir
te mastico las ganas
de despertarte al otro día
y te las vomito encima.

2010-08-06T12:43:00.002-03:00

Me muero de miedo.

2010-07-22T03:33:00.002-03:00

Vos sos un pelotudo.
Yo soy una pelotuda.
Crecimos para el culo.
y estamos re quemados.
No hay manera de que volvamos a sentirnos seres humanos competentes.
Nos encargamos sistemáticamente de volvernos una cagada.
Somos cada vez más adultos.
Cada vez entendemos menos cosas.
Cada vez tenemos más personajitos.
Nunca supiste qué hacer con nada.
Yo sigo haciendo de cuenta que tengo todo bajo control.
Estamos abrochados.
No hay nada que podamos hacer más que esperar como unos imbéciles a que las condiciones nos condicionen.
Y es imposible que convivamos sin que se nos achicharre el cerebro.
Pero nos amamos.
Y vos a mí me encantás.

Cosas que me pasan en la nuca.

2010-07-06T17:13:00.004-03:00

Uan.
Alquimio mi bronca en beso y te lo llevo a la boca
todos los días.
Vos no lo sabés.
Yo aborto a todos tus hijos.

Chu.
Estuve buscando animales
que se parecieran a tu desnudez.
Estaba desesperada y los quise oler
y lamer
y no pasó nada.

Tri.
Te quiero arropar de noche
Llevarte de viaje
Abrirte la jaulita y que te comas la lluvia
Quiero cometerte asesinato en la cara y
te quiero regalar mamíferos que
te hagan sentir en casa.

For.
Aborto a todos tus hijos y
me amás
con las manos despellejadas
contra mi panza
y yo te amo
con los huesos desordenados
sobre tu pelvis.

Faiv.
Hace mucho
que no te olfateo
y sin embargo todo.

Sics.
Sos permanente.

2010-07-04T22:28:00.001-03:00

En lo que a nosotros concierne
un tiro a quemarropa
no significa nada.

Fiesta

2010-07-04T22:03:00.003-03:00

Me puse fea. Me puse horrenda me puse mi cara de mutante y mi vestido de monstrua y corté lonjas de mi cuerpo. Lonjas gruesas, con un serrucho. Las dejé colgando. También cuando saqué la pava del fuego metí las manos y las tosté, primero las palmas. Me encargué personalmente de garchar mal y de ser vulgar aburrida caotica inestable. Ensayé mi peor voz y mis peores reproches frente a un espejo que me persiguió a todas partes durante unos seis meses y me añejé en una bañera de mierda durante otros dos meses a ver si me mimetizaba. Y lo hice, eh. Me puse fea. Comí pan con manteca durante las últimas dos semanas para duplicar mi peso, y compré pantalones dos talles más chicos y los cerré con quince alfileres que fueron doblándose bajo mi carne todopoderosa uno por uno hasta que fue imposible para cualquier mortal en cualquier espacio-tiempo terrestre no verme el culo. Me agarré dos pesas de medio kilogramo a cada pezón y las tuve conmigo hasta asegurarme de que las tetas me llegaran al ombligo. Y entonces me presenté y dije mucho gusto, je suis la baronesa del buen gusto. Sorbí la sopa. Y todos me vomitaron los pies. Y yo también.
Estuvo bueno.

2010-06-16T23:01:00.000-03:00

El universo versión verdulería.
Edición limitada.

2010-06-16T16:14:00.002-03:00

Ni modelo de trajes de baño ni gran artista posmoderna ni ejecutiva de exitosa multinacional ni cartonera con frío ni florista amante de las fresias ni profesora de educación física ni cineasta bohemia conflictuada ni arquitecta bauhaus tatuado en la frente ni cuidadora de elefantes entrenados ni telemarkete ni traductora de somalí ni maestra de cuatro grado ni futbolista crack estrella drogadicta ni periodista corresponsal en la guerra de vietnam ni ingeniera responsable del mejor invento jamás hecho ni física cuántica ni química farmacéutica ni flaca esquelética ni ama de casa alcoholica ni profesora de Semiología ni comentarista de tenis ni reidora de Tinelli ni verdulera fan namber guan de la mandarina criolla ni librera en cúspide ni vendedora de franelas ni administradora de cosas ni señora del clima ni terratenienta ni presidenta ni cantante de blues negra ni saxofonista sensual.

COSO.

2010-06-16T16:07:00.002-03:00

A = B
B = C
A = C

P y Q
entonces
R.

2010-06-16T16:05:00.003-03:00

Frío en hojitas
y esta noche de las sieteimédia
las cosas oscurecidas en los bordes
el potencial absoluto mordiéndome la panza
escondido entre la ropa
de todos
y nada
realmente potente.
Tu boca potencial
que hace caso omiso
de la noche
y de mi boca fáctica.
Dice mi cuerpo es baba
y murmura
que todo es un feto asustado
que la noche equivalente a moho
que yo soy un feto asustado
y nada
más.

2010-05-23T13:25:00.001-03:00

Morite, dale.

Latinoamérica es un orfanato.

2010-05-02T18:04:00.004-03:00

-¿conocés el cuento de la buena pipa?
-no
-yo no te dije no, dije que si conocés el cuento de la buena pipa
-sí
-yo no te dije sí, dije que si conocés el cuento de la buena pipa
-contamelo
-yo no te dije contamelo, dije que si conocés el cuento de la buena pipa
-¿conocés el cuento de la buena pipa?
-yo no te pregunté si conocés el cuento de la buena pipa, dije que si conocés el cuento de la buena pipa.
-Todo cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido estático será empujado con una fuerza vertical ascendente igual al peso del volumen de fluido desplazado por dicho cuerpo.
-yo no te dije todo cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido estático será empujado con una fuerza vertical ascendente igual al peso del volumen de fluido desplazado por dicho cuerpo, yo te dije que si conocés el cuento de la buena pipa.
-Nada existe, si algo existiera no lo podríamos conocer, y si lo conocieramos no podríamos comunicarlo.
-Ganaste.

2010-05-02T18:04:00.001-03:00

Un ente intransigente
intrascendente
transgénico con
naturaleza violenta
y violada sin
intencionalidad
pero en ejecución constante
de verbos intransitivos
y un cerebro
dedicado a la tarea
inacabable de postular
la misma certeza
en loop infinito:
nohaycosadevalorenelmundoquenomehayallevadoalabocaalgunavez.

2010-04-25T12:02:00.000-03:00

Relación con los objetos tal que si ejecuto o me ejecuto el cociente siempre dé tres coma y etcétera cariño no me persigas en la ducha, yo no llevo ropa más que este jabón y estas manos, no llevo ropa, no me persigas en la calle no estoy atenta y tu amor me asusta, no sé defenderme, no soy astuta, me asusta. Hoy quise no morir, y quise hacer ejercicios de estadística. Hoy quise construir un bicho con seis patas de alambre, quise entender diez o doce palabras pero es que tengo cosas creciéndome en el cuero cabelludo y son cosas que llevan hambre en las barrigas hinchadas y llevan ideas en sus cabezas. Las llevan del punto A al punto B y a mí me arrastran.

2010-04-25T12:00:00.000-03:00

Tarta de concha.

2010-04-25T11:58:00.001-03:00

Si Frida estira las manos y acechante y cariñosa y no sabe si estrangula o abraza o agarra (Frida tenés las manos como dos mamíferos incómodos) decía, si Frida estira sus manos de mamífero (en celo) sin operar aparente y uno huele sus dedos (Frida, tus dedos de Frida, largos, ganchudos) y se siente feto en proceso de parto, no va a haber mucho más que entregarse y hablandonar el cuerpo indefenso, sumido en jugos, en nada.

Buen día.

2010-04-25T11:44:00.003-03:00

Hoy comí pan con manteca. Estuve bien. Estuve ingeniosa. Había pan. Había manteca. Hice sinapsis y después no soporté la idea de no untar manteca en pan. Me perseguía. Fui al baño y pensé en manteca pan manteca en el pan pan con manteca pan. Me hice un té y pensé pan con manteca pan pan pan untar manteca en el pan morder pan con manteca, le puedo poner miel. Hoy comí pan con manteca. Creo que lo decidí, pero no estoy segura. No viene al caso. Soñé con un esclavo. Todo el mundo dice negrito esclavo negrito esclavo el negrito esclavo y el negrito esclavo está muy quietecito y con las manitos intenta enhebrar hijo y agula y se pincha. Muchas veces. Se pincha los dedos. La cámara cierra el cuadro en los dedos cada vez que se pincha. No sangra el negrito esclavo. Y tampoco enhebra. Después no me acuerdo que pasa. Después estoy en una habitación. Un hombre está sentado en una silla, al lado de un balde. Saca un bebé del balde, agarrado de la cabeza. Está desnudo. Y rosadito. El hombre lame la cabecita al bebé rosado y su cuerpo tiembla y su respiración se acelera y gime de placer bebé. Esto pasa durante unos cinco minutos, y con una música terrible, de película de freddy kruger. Después me desperté. Después comí pan con manteca, y no estuve segura de decidirlo.

2010-02-13T02:07:00.001-03:00

Me gustaría saber algo de mí
o de las cosas que pasan
todo alrededor.
Que sea invierno
estar cansada.
Me gustaría no comer nunca más
nada
me gustaría
acostarme y que se me caiga el cuerpo
me gustaría sentir olores que
sabores que
me gustaría sentir.
Me gustaría morirme
con los dedos de los pies abiertos
con la boca abierta
con las piernas abiertas
con los ojos abiertos.
Que llueva
y que mi sangre le guste a alguien
que le guste mucho
mi sangre
mi cuerpo abierto
que mi sangre
que mi cuerpo abierto le de ganas a alguien de dejarse crecer las uñas para enterrarlas en las tripas de alguien más.
Me gustaría un café infinito
y una cama de la que no tenga que levantarme
para dirigirme
y me gustaría decirte algo que me hiciera sentir menos asco
o que me desnude
sin gritar.

2010-02-13T01:40:00.002-03:00

Verrrrrrrrrrbo vení
te deseo vení
yo quiero
lamerrrrrrrrte verrrrrrbo
no conjugarte.
Vení.

2010-02-08T23:38:00.002-03:00

Y voy a regalarte mi amor, como si fuera una planta carnívora.

2010-01-22T16:58:00.002-03:00

Quiero hacer un invento para
vos
que no te pertenezca
y que sea más real
y más cosita de nada
que mi propio cuerpo.
Que dure tres
o cuatro meses
y que después no sirva para nada
y que te haga acordar a
las cosas que se pueden tocar
y oler
y morder
y romper.
No tiene sistema nervioso
ni sistema operativo y
no te hace la vida más fácil
ni contribuye con el
progreso o
el medio ambiente.
Estoy inventándote
un invento para nacer
que se muera
sin necesidad de funeral
y que viva
sin necesidad de permanecer
quieto.
Es un invento que
no salva al mundo
y tampoco te salva a vos
o a los osos panda.
Inventé
algo
para vos
que tiene el valor de un ombligo
y es bello bello bello
como sos vos y los terremotos
y da ganas de abrazar
lamer
y cocinar.
No da dolores de panza
ni de cabeza
y no los cura
ni los apaga.
Inventé un invento
para hacerte
explotar.

2010-01-12T20:34:00.001-03:00

La gente debería susurrar
las palabras cuando vos no llevás pantalones
para que tu desnudez no se asuste
y se me escape corriendo.

2010-01-06T22:53:00.004-03:00

Un gato acurrucado y listo para atacar es un secreto que no existe y no se dice.
Un déspota es la acción de comer una mandarina gajo a gajo y despellejándola.
Un somorgujo es la sensación de tener la nuez de adán envuelta en plastilina.
Una esterilla es un ambiente de la casa en donde se invita a los invitados a tomar martini.
Un síncope no sé qué es, pero tiene la textura de una bolsa llena de carne cruda a medio descongelar.
Un corqui es un animalito con dos uñas en las patas delanteras y dientes de roedor.
El sexagenario es un líquido que se usa para limpiar los pisos y para suicidarse.
Una espátula es una mujer a la que no se le puede decir más nada que insultos, aunque uno se lo proponga.
Un sátiro es un hombre que cometió una gran hazaña en nombre de su patria.
El mástil es un material de construcción muy fino, que se usa para hacer escaleras y mesas.

2009-12-22T12:55:00.003-03:00

No estoy bien
no,
pero estoy
demasiado.
Soy un
cacho de churrazco
sangrando
crudo
crudo
chorreando
nervioso y
casi mugiendo.
Estoy muy sola
muy desnuda y
no me acuerdo dónde
dejé los botones de mi vestido.
Y en pleno
fingir
que llevo guantes
para que a nadie se le caiga el monóculo
pienso
en todas las veces que
me quedé en casa
en vez de abrazar
y en cómo voy a cocinar la angustia
para la mesa navideña.
No estoy bien
pero
ni bien pueda
voy a.

El cadáver que no murió

2009-12-16T14:29:00.001-03:00

Cuando María mira María mira María mira María a María mira a María manifestar sus misas en cualquier cosa. Quiere ser siempre una mujer con tetas por las rodillas. Mujer con tetas por las rodillas busca hombre entre cincuenta y sesenta años que disfrute las caminatas por la playa y el jugo de naranja exprimido con ganas y furia mogólica apasiguada. Apasiguada la manteca, procedemos a tranquilizar 300 gramos de harina y mezclamos todo en un bol y esperamos que se hagan amiguitas sanguinarias, chinitas sádicas que decapitan palomitas y casitas de muñecas de trapo, de plástico, inflables e inflamables globos sueltos en plaza congreso de dia y de noche de día y de noche. De noche no. De noche nada. De noche las cosas crujen y uno se sacude.

2009-12-06T21:28:00.001-03:00

No puedo hacer nada más por tu ombligo. Perdón.

2009-12-06T18:18:00.002-03:00

En las células la nena aloja un rinoceronte que está enojado y quiere comer, herir y revolcarse en su mugre. Y también un elefante bebé, que se encarga de memorizar cada abrazo y cada arroz con leche y llorar sus muertes. El elefantito supura por un par de heridas que son internas, y que le llenan el cuerpo. Siempre a punto de explotar. El elefantito se encarga de amar. El rinoceronte se encarga de preguntar. Se pregunta por qué no alcanza con ser un rinoceronte y con cuidar de las cosas que duermen para que no se las coman. Se pregunta cómo hay que hacer para dejar de estar enojado, hambriento y sucio. Se pregunta dónde hay que ir para dejar de tener sensación de que todavía hay que llegar a casa. Y no duerme. Y no se queda quieto. Inquiere. El elefante bebé dice no tiene caso y cocina un montón de cosas ricas. Y duerme. Y espera. Y memoriza. Memoriza los besos en los cachetes y en la panza, y memoriza la forma de los animales que descubre y las palabras que aprende y memoriza los días en que la luna se ve más grande o más amarilla y memoriza los lunares de los nenes y las bocas de las nenas. Y ama y cuida y teje y desteje. La nena es un bolo alimenticio y se dedica a la ciclotimia y al tabaquismo. Le duelen las rodillas. Hay veces que teje. Hay veces que hiere. Y hay veces que se le revuelven tanto los animales que se queda quieta, esperando a que la jungla la parta al medio.

2009-11-27T22:03:00.002-03:00

Para el funeral
de nuestro amor
no voy a vestir de negro
porque no voy a vestir.
Voy a tener un girasol
vivo entre el pelo
y cuando me pregunten cómo estoy
voy a contestar que
estoy fantástica.
Voy a ponerme dos geranios en cada oreja
para que se solapen
con tu voz de muerto
en pleno canto mortuorio
y cuando te diga somos
los bichitos más tristes del mundo
vos no vas a mirarme a los ojos
y nuestro amor va a revolcarse en su tumba
y a nosotros nos van a doler las piernas.
Voy a decir polvo eras y en polvo te convertiste
y vos te vas a reír y a hacer chistes con pijas.
A mí probablemente
me causen gracia.
Para el funeral de nuestro amor
voy a escribir un poema
bello pero
nauseabundo
que hable de cómo pensé que eramos eternos
y de cómo ahora quiero estar bajo tierra
con él.
No vamos a cremar a nuestro amor
No vamos a ponerlo en un nicho
ni momificarlo.
Vamos a enterrarlo
porque la idea de que las lombrices
se lo cenen
nos parece hermosa
y porque después de tanto
masticarnos
nuestro remordimiento nos obliga a hacer el bien
común.
Al funeral de nuestro amor voy a llevar
algún recuerdo bello
como cuando dije que eramos fénixes
o cuando comíamos chipá
y voy a depositarlo junto a su lápida
para que no se sienta solo.
Voy a tratar de
no ir a visitarlo muy seguido pero
no te prometo nada.
Los únicos invitados vamos a ser vos
y yo
pero vos probablemente
te quedes dormido
y llegues para cuando mi ropa ya
esté en su lugar.
Ya lo tengo todo planeado:
el funeral de nuestro amor
no va a costarte un centavo.

2009-11-27T14:34:00.002-03:00

Si uno tiene huesos de vidrio no hay nada que se pueda hacer. Y si tiene pensamientos de mar revuelto. O abrazos de frazadita. No se puede. No hay cirugía capaz de resolver la debilidad de los brazos o la electricidad del cerebro. No hay terapia de electrochoques ni psicoanálisis, y los jarabes se vencen, y uno también. Al final es todo desierto, impunidad y animales muertos. Uno se arrastra y traga arena y quiere morir. No quiere sentirse bien, quiere morir. No quiere trascender los problemas ni alcanzar un oasis ni enamorarse. Quiere morir. Uno tiene huesos de vidrio, y exceso de electricidad en el cerebro, y abrazos de frazadita. Uno está compuesto por los elementos más complejos y pesados del mundo y si tuviera más átomos no sabría qué hacer con ellos. Uno está solo como nunca y tiene la piel fina fina finísima como si fuera papel aluminio y las cosas son todas punzocortantes y Uno tan frágil y el mundo tan bruto. Jamás. Imposible de arreglar. Uno tiene huesos de vidrio, olor a lluvia, pensamientos de mar revuelto. Uno no entiende y no sabe y trata de coordinar pero rompe las cosas. Imposible. Uno es uno solo (desnutrido). y el mundo pesa ocho toneladas.

Piangio.

2009-11-25T20:50:00.002-03:00

Todo pensamiento sumergido en un líquido será empujado con una fuerza vertical ascendente igual al peso del volumen del fluido desplazado por dicho pensamiento. Me derramo. Si existen o no los peces, eso a mí no me concierne. Estuve pensando seriamente en que Buenos Aires es sexo y no puedo sacármelo de la cabeza. Más ahora. Con toda esta humedad. También estuve pensando en los pulpos. En lo que hacen los pulpos. En lo chiquitos que son los pulpos cuando nacen y en lo maravillosos que son cuando se esconden. Cambian de textura y de color y se mueren de hambre para no dejar solos a sus hijos. Cuando no comen se ponen grises y se secan. También estuve pensando en la tierra. Dentro de la tierra quiero decir. En la piel de las lombrices cuando llueve y hacen agujeritos en el suelo. Estuve pensando en la sangre de lombriz y en la clorofila. En savia chorreando de un árbol y en sangre chorreando de un tipo. Una lombriz partida en dos. La piel anfibia y las manitos de las salamandras. Dicen de las salamandras que si les cortás las manitos les vuelven a crecer. Yo no me atrevería pero tengo unas ganas.
Pensé toda la noche en que hay agua en la luna. En que cuando la luna estaba más cerca las olas eran así de grandes y que ahora cada vez se aleja más, en forma de espiral. Eso no podría ser más triste y no podría parecerme más bello. Todas las cosas en el universo se alejan. Es como cuando un charquito se expande, pero más grande. También estuve pensando en gente besando. En la textura de los besos, bah. Me parece algo sobrehumano. No sé muy bien por qué.
Pensé todo el día en cuando uno va a la playa y mete los pies en la orilla. No hay pies más bonitos que los que están adentro del mar. Una vez vi un aguaviva que era de este tamaño y me asusté. Pero estaba muerta. Tenía la cabeza llena de electricidad. Me hizo acordar a mí y entonces me asusté más.

Descripción horizontal.

2009-10-28T20:50:00.001-03:00

Sin arrepentirse ni llorar más de la cuenta han comprendido la verdadera desesperación y la digieren. Él se puso el corazón de ella en la boca y mientras mastica le jura que nunca y le jura que siempre sin decir una palabra. Ella está acariciándole lánguidamente las glándulas suprarenales como hacen las mamás y las enfermeras y uno mismo. Él tiene mucho miedo. Ella tiene taquicardia.
Se juran que nunca, que siempre. Que no lo van a permitir. Se juran que los peces y que Dios pero no se juran por Dios a ver si todavía. Odian a Descartes. Él le pregunta a ella en idioma de ojos qué van a hacer con todo esto. Es una pregunta retórica.
Cojen. Cojen más al borde de la cama que nunca y con una actitud atávica que no entienden pero conocen perfectamente. Ella en idioma de ombligo le pregunta a él qué se hace para no querer morir. Pura retórica. Afuera hay pájaros que gritan y hay hombres que callan y hay tormentas y ella se conmueve. Él acaba. Durante un rato no desean nada y se retuercen de humanidad. Después viene el monólogo y él lo ataja en el aire y monologa largo y tendido sobre el pensamiento formal como quien cuenta un cuento de terror. Ella lo escucha tanto, tanto y tan bien que no puede entender nada de lo que dice, pero sí le entiende la transpiración, los lunares, el temblor de las manos. Me gustaría poder compartir los pájaros con vos le dice ella. Suspiro. Vos nunca entendiste los pájaros. Él dice a mí me gsutaría que compartieramos el miedo. Vos nunca, nunca lo entendiste. Enroscan los pies. Él le dice en idioma de manos esta es la cama de los bichitos más tristes del mundo. Ella afirma con los pies.

2009-09-30T21:09:00.002-03:00

Hoy
Jacques me dijo que
cuando se la deja sola
la mente miente
monumentalmente
y te comprendí en francés y
tuve vergüenza.
Vos
todavía no.

Te extraño Luana te extraño

2009-09-24T19:08:00.002-03:00

-Hola si, mi nombre es Diel y vengo por la entrevista para conseguir empleo

-Buenas tardes Diel, ¿trajo su curriculum vitae?
...(silencio)
-Ehh no tengo curriculum vitae
-Muy bien, entonces sientese aquí y espere que en seguidita la llamamos
Una hora, dos horas, tres años, trece meses...(Diel mira el reloj)
-Como tardan che
Cuarenta y dos años, setenta y cuatro siglos...
-Muy bien, srita Diel, puede pasar por aquí si lo desea, tome asiento
Señala una silla electrificada
-No, descubri que mi verdadera vocacion es el arte, gracias igual
Las puertas se cierran, la empleada se transforma en un demonio podrido por todos lados y el jefe, del otro lado del despacho, se convierte en el mismísimo BELCEBU-grito de horror-
-NO, no escaparás, ajajaja ajajajaja
-Uy, que miedo, oh!
-Como castigo por ser tan canchera estarás condenada a una eternidad de trabajar como telemarketer ajaja ajajajaja
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-Acá tenés la tarjeta para sacar cosas de la máquina, este es tu uniforme, este es tu auricular, tu cabinita, él es Pepe tu supervisor, él es Hitler tu compañero de trabajo. Si tenés alguna dudita me llamás eh, bienvenida.
-Si, disculpame, ¿Me diria el horario de comida? desde que vine a la entrevista esperando que me llamen no como nada, estoy empezando a tener un poco de hambre.
-Mirá los horarios de comida en el infierno son rotativos: primero comen los dictadores, tienen media hora, después comen las señoras que le ponen veneno en el café a su esposo, esas tienen una hora porque después tienen que retocarse el maquillaje y después vienen todos los demás que tienen tres milésimas de segundo.
-¿Y despues de todos los demas vengo yo?
-Sí, vos tenés tres milésimas de milésima de segundo. De todos modos después de comer vamos a hacerte vomitar porque las bulímicas tienen más espíritu de trabajo. Y porque a Mandinga le da morbo el vómito.
-Ah, bárbaro, ya mismo me pongo a trabajar.
-Buenísimo. Ya sabés, cualquier pregunta me venís a buscar acá al averno. Si no estoy atendiendo a nadie podés pasar.

2009-08-24T23:24:00.000-03:00

Vos no te diste cuenta
pero una vez
te pusiste el mundo en la boca
y lo deshiciste
con la lengua
de a poquito
y yo entendí que
sos el tipo de tipo que
sabe por qué la lluvia y por qué yo.
Vos un día te pusiste el
mundo en la boca
lo convertiste en
sustancias simples y
lo absorbiste.
y yo
decidí que me ibas a prender fuego.
Ahora que me
consumí
no sé qué hacer con todo esto.

2009-08-24T23:12:00.003-03:00

Tus manos de tipo grande me hago chiquitita y trato de que no me exprimas. Todavía hay veces en las que pienso que si no me tocás no existo. Y todavía hay otras en las que con olfatearte obtengo todas las respuestas. Olés a tierra mojada y a caja de lápices. Yo todavía puedo abrazarte así y pasarte la nariz desde los hombros al mentón como si te estuviera arrancando un trocito. Me encanta. Te volvés carne y calor y siento que me hago tangible. Ya no. Ya no debo quiero decir y me desaparece la garganta así que no digo. Quiero decir. Y trago. Trago palabra por palabra y sonido por sonido. Trago. Todavía pero ya no debo. To-da-ví-a-pe-ro-ya-no-de-bo. Y me atraganto de pura gorda con el atracón de palabra que me doy.

Soñé

2009-08-24T22:46:00.002-03:00

Mi papá se enojaba
y me decía VOS
sos hija de la cultura del lebberwurst.
Germán se había insolado
Pablo tenía miedo y yo
no podía hacer la tarea de matemáticas.

2009-07-30T17:09:00.000-03:00

Capaz que un poco tonta y un poco difícil de digerir. No quiero que me mires con cara de escupir y no quiero que te deshagas de mí. Así que si te revuelvo el estómago no me hables de vos y de tus calambres metafísicos. No me interesa escucharte enumerar las acciones de las que no te hiciste cargo. No me interesa escucharte no hacerte cargo. Tengo un monstruo masticándome el cerebro y no me interesa ponerme linda para vos, no me interesa tener una conversación amena y sentarme con las piernas juntitas a tomar té meñique arriba para vos, no me interesa que me cuentes lo grandioso que sos vos y todo lo que vos gestás, acariciás o contemplas bajo tu reinado omnipotente. Quiero gritar. Quiero hacerte mierda los tímpanos con este gritovómito que tengo en el aparato digestivo y que dice un poco tonta un poco fea un poco difícil de digerir, un poco egoísta y un poco sorda y nada talentosa y bastante torpe, muy débil bestialmente ignorante completamente caída del catre y absolutamente aburrida. Quiero que sangres y que sea mi culpa.

Perdón

2009-07-30T16:48:00.005-03:00

Le hemos abierto la panza a la palabra pretendiendo encontrar tripas para hacer una comida, un experimento o un ritual. Encontramos mecanismos de relojería, un par de edificios, un par de mujeres mal embarazadas. Le abrimos la panza a la palabra pretendiendo derramar sangre divina y bautizarnos en el nombre del significante, del significado y del espíritu nuestro. Encontramos arena. Carne podrida. Autorretratos de las cosas que nunca tomaron forma. Baterías sulfatadas. Abrimos el estómago de la palabra tratando de encontrar algo que nos provoque convulsiones y amor. Queríamos conseguir algo que tuviera nuestra cara y nuestra manera de acariciar las cosas que duermen. Hemos levantado el escalpelo con impunidad y con inocencia y hemos cortado un tajo vertical de arriba hacia abajo desde el pecho hasta el pubis. Hemos vaciado a la palabra sin encontrar nada que nos provoque el vómito ni las ganas de nacer. Nadie nos había dicho que estabamos haciendo una autopsia.

2009-07-30T16:48:00.001-03:00

Este es un juego que jugamos siempre y a mí no me gusta. Acá abajo escondemos un monstruo decís y te reís bajito. Acá escondemos un monstruo y no se lo decimos a nadie. Yo no sé hablar en francés y no soy lánguida ni bonita pero igual vos escuchás todas mis cosas y me decís mujer. Me escuchás decir acá abajo escondemos un monstruo que se come nuestra basura y me decís shh mujer no grites. ¿Lo escondemos? Mentira, está completamente a la vista. Si te digo que quiero bailar nos canta canciones de Frank Sinatra y si vos querés cojer me hace saltar los botones del vestido. Shh me decís pero ya no me decís mujer. Yo sé que el monstruo eventualmente va a terminar engullendome a mí.

2009-06-29T17:05:00.003-03:00

Todos los días con los labios llenos de sangre y con el hambre haciéndose metáfora en el vientre. De a poco, como digiriéndose. Yo no soy médica forense y hoy, que tengo que esconderme a practicarle autopsias a mi angustia, no distingo un escalpelo de un cepillo de dientes. Ayer estaba segura de que mi nombre no me escondía nada. Hoy buceo en mi placard buscando un muerto. Un muerto N.N. que se pudre sin olor y sin amor, y que tiene que enseñarme a hablar el lenguaje que estoy hablando.
Todo el día con las ideas agarradas de los pelos. Cada vez con menos pelo. Cada vez con menos pistas.

Ahá.

2009-06-29T16:55:00.003-03:00

Entonces se nos viene encima un monstruo bruto y hepático que no nos agrada

y nosotros

que estamos buscando constantemente el espacio entre las células epiteliales

y pugnamos por salir aunque sea hecho pasta

o bosta
o basta

dentre el cuerpo

y la ropa

nos planteamos que quizás

no somos bonitos

ni simpáticos

y que tampoco somos capaces

de hacer que las cosas bellas consigan carne

para ser.

El monstruo bruto amarillento nos empuja

con su obesidad que es la propia

de las costillas parafuera

y escuchamos un ruido de platos rotos que es nuestro ruido

es decir el eco

del monstruo bruto

y de nuestros gritos todo junto como cuando

hacemos muñecos de plastilina

y los colores se mezclan.

Uno tiene ganas entonces de pedir ayuda y de balbucear el miedo pero

el monstruo no existe y esto

para los demás

es un problema.

Así que en la realidad lloramos

todos enteritos

sin lastimaduras

bañaditos

comiditos

y nos preguntan por qué

la lluvia y el llanto y las ganas de morirse

y nosotros no decimos nada

porque ya no decimos.

Pero en la real realidad somos un bolo alimenticio

deshaciéndose en la baba de este monstruo torpe y calentón que nos hace gritar

platos rotos y nos hace felarle

las palabras

mientras nos asegura que

no existe.

2009-05-24T22:00:00.002-03:00

De no entender mi sombra
dejaré de proyectarme
sobre los suelos y la
pared y
iniciaré una lucha encarnizada
contra la bidimensión
y todo lo que la misma implica.
De no entender mi sombra
mi única opción será
hacerme frágil
y pobre.

2009-05-24T21:59:00.001-03:00

Unos se pinchan
con los bordes
afilados de lo
punzante porque
no ven ni jota y
otros se cortan
con los bordes
afilados de lo
cortante porque
ven con las manos.

Imperativo intersticial.

2009-05-24T21:53:00.004-03:00

No vengas a mí con tu voz de platos rotos. No. No me preguntes si quiero té con tres de azúcar o qué le hice a mis pulmones, o si tengo la carne herida o por qué me dejé engordar para la cena. No te sientes en mi cuerpo ni me abraces ni me lullas. Tenés manos de venas y venas de planta. No me cures. No me calmes. No me describas lo que estoy ignorando ni me autorretrates. No me pienses cuando te sobra tiempo ni cuando te sobra apatía. No te sientas triste por mí ni estés feliz por mí ni te exites conmigo. No te acuerdes de cómo era y no me pongas a llorar. No nombres mi ombligo a escondidas ni por megáfono. No me dejes vomitarte. Dejame. No me alimentes, no me cries, no me cuides. No me digas el clima, no me digas silencios, no me digas callate. No te calles. No te caigas. No me mires en el espejo ni te decepciones de mí, no me dejes pasar ni pesar y no toques la puerta de mi casa. No vengas a mí con mi voz de platos rotos. Dejame caer.

2009-05-24T21:50:00.003-03:00

Que me tapo la boca para ver si puedo no vomitar ni besar esta vez y no me sale y se me salen las vísceras y se me quedan las palabras viscerales. Mamá me digo y acuno algunos gusanos y algunas angustias que no tendría que alimentar pero. Les doy lecho y leche chocolatada y no tendría que abrazarlos pero. Me dejo comer los ojos y les leo un cuento sin voz que se termina donde se me termina la garganta (más o menos a la altura del ombligo) y donde me empieza un grito que es remedio e irremediable. Que ser está cada vez más caro y que uno está cada vez más podrido de (por) todo. El grito se me pega a la cara como chicle o como manos y las palabras en la nariz duelen más que en las entrañas. Yo tengo ganas de llorar bien y a los gritos y de decirte que adopté unos gusanos y unas angustias, que viven en mi panza y me hacen obesa y raquítica, que les cocino arroz con leche y que la leche está cortada. Y que no quiero figurarme más cosa sin figura también. Y también que quiero desvestirte. Pero no. No porque las palabras me tapan los lagrimales. Y no porque te empapé las sábanas demasiadas veces. Así que me tapo la boca para ver si esta vez logro hacer silencio y decirte mi cuerpo sin nombre ni figura. Y que me abraces un poquito para decirme vos hija de nadie y madre de todos: estás equivocada.

2009-03-19T20:06:00.000-03:00

Me pasa la compulsión, la convulsión, los confites. Ando con dolor de muelas de tanto masticar concreto, y no tengo bici amarilla ni huerta ni duraznos. Mi profesora de literatura dice "sistematizado" demasiado seguido y a mí me falta una maestra que me explique cómo se mueven las rodillas y cómo se consigue la voluntad. Se me acaba el tiempo. A veces me parece que estoy muy lejos de las cosas, y a veces están tan cerca que me duelen un elefante. Me pasa chiquitita, sucia, sola. Y generalmente está bien, pero de vez en cuando me retuerce las tripas. Me pasa el frío de los treinta grados, lo rico de la basura. Acostumbro desmayarme y ahogarme más de lo normal, y hace poco entendí que la sal arde más de lo que sazona, pero no me sirvió para nada. Me pasa y me pisa. Por suerte de vez en cuando miro un gato y miro un árbol y miro el olor del café, y entonces casi todo está bien. O yo estoy bien con casi todo.

2009-03-18T10:40:00.000-03:00

Cada vez que me estiro creo
que estoy tratando de alcanzar los
bordes
del universo para arroparme
y
cuando me duermo
siento que puedo exceder los
bordes
del universo y temo por
mi cuerpito
cayéndose de la realidad.
Atajame.
Tu vértigo es rico
y es fuerte.

2009-03-18T10:38:00.001-03:00

Hay cosas de las madrugadas frías que no puedo explicarle a nadie.

2009-03-05T14:42:00.001-02:00

Si usted hoy se despierta y advierte que ha abierto los ojos de la manera en que los hombres abren los ojos
significa que es tiempo de reconocer que se es un hombre
y no un señor.
Entienda: esto es el mundo real. Hay dolores de panza
y compra y venta de seres (los accesorios se venden por separado) de distintas texturas y colores. La gente entra cómodamente en su nombre y se las arregla para no palpar nada, y a los hombres que no son señores los devoran las señoras obesas. ¡Pero a no temer! Abra los ojos hoy y sea hombre, rompa su nombre y sea etcétera. Búsquele los sexos, los pulmones y los corazones a las cosas e indáguelos acerca de la naturaleza de lo que está tanteando. No nombre. El mundo real, así, se restará un dolor de panza, y su alma perderá todo valor comercial. En cuanto a las señoras obesas, la única manera de vencerlas es ponernos a su merced. Reconocerle la diabetes y la papada, mirarle como si se la estuviera olfateando y saber que apesta a quieta, jugar a hamacarse colgado de sus muslos, plantar flores en los pozos de sus piernas celulíticas, encontrarle el ombligo y limpiarlo de pelusas y quitarle pedacitos de hombres muertos de entre los dientes. Sólo después del reconocimiento puede usted intentar amarla. De lograrlo, estará a salvo en su condición de hombre, y la señora devendrá en mujer. De ser incapaz, podrá volver a su condición de señor e invitarle un tecito a la señora obesa.

cien porciento leche materna pasteurizada descremada y emancipada.

2009-03-05T14:32:00.002-02:00

Estas hijas de la
transgenización tienen
vaginas en vez de ojos y
no lloran de tristeza
sino de orgasmo.
Las hijas de la
transgenización tienen
el tacto extendido sobre
el mundo y
miran las cosas
con las manos mientras que
con los oídos
intentan decir esta que soy
y no
decirlo en sentido figurado sino
en el sentido
contrario a las agujas del reloj pero
escupen.
Yo soy
la hija mayor
de mamá moderna
y nodriza transgenica.

Ajeno brillante

2009-02-10T14:12:00.000-02:00

Esto se llama Chernobyl y lo hizo Jaime Pitarch.

Concebir

2009-02-10T03:58:00.002-02:00

A Amelia el destiempo la desubica de una forma tan fastidiosa y hermosa que uno no sabe si romperle una pierna o decirle mamá. Me toca la puerta de casa a ninguna hora, y yo a ninguna hora le abro enojadísimo, tratando de que enojadísimo. Para los mortales que usamos el reloj con todo el dolor de nuestras almas son las tres de la mañana y hay que dormir o beber empedernidamente, pero ella es infinita, y duerme y bebe en simultáneo junto con todas las otras acciones, así que entra y se saca la ropa. Ninguna hora y ninguna tela. Se saca la ropa como con urgencia, como si estuviera tratando de retener el vómito hasta conseguir un balde lo suficientemente grande. Se me ocurre que en realidad la ropa se la saca a ella. Ella se sienta en el sillón. Tiembla. Me pide un cuchillo. Mentira, me exige. Yo trato de que enojadísimo, y quiero gruñirle y asustarla. Que salga corriendo. El cuchillo le urge como le urgía desvestirse. Su vida ahora mismo se trata enteramente de tener un tramontina con sierrita en la mano y estar desnuda, temblando de frío en mi sillón y sin mirarme. Se comporta como una embarazada a punto de parir pienso, y también pienso que me está llenando la casa de gritos. Son las tres y media de la mañana en todos los relojes de nosotros los pobres zombies del sistema sexagesimal y ella está desnuda en mi sillón mientras yo trato de que enojadísimo y de conservar los botones del pantalón en su lugar. Me dan ganas de morderla y arrancarle la carne de a cachos y hay tantas razones para hacerlo que realmente constituye un esfuerzo quedarme quieto. Le doy la navaja más desafilada que encuentro y ella se pone a escribir el piso con susto. Estimo que está pujando. No me mira. Vino a casa a no mirarme y marcarme el piso. Y a llorar. Ahora llora. Escribe como si fuese a vomitar y llora como si la persiguieran. La veo chiquitita y de rodillas sobre el parqué, gritando como si se le desgarrara todo, como si todos sus órganos internos se le estuvieran escapando, y hasta me dan ganas de ser un poco ella. De estar pujando en servicio de la concepción de quién sabe qué en el piso de su casa, desnudo, con frío y transpiradísimo, a las cuatro menos veinte de la mañana.

Porque te sé el olor a sudor
y te sé a vos
en tres o cuatro niveles
te digo
que la próxima vez que intentes amar
lo hagas mejor.

Termina y me mira. Fijísimo. Tiene los ojos hechos pedacitos de vidrio. Es muy triste me dice. Y quiero abrazarla y darle una taza de café o un cigarro mientras le acaricio las costillas, pero no la toco. Es muy muy triste. Yo también lloro. Depresión postparto que le dicen. Me dice como puede que vino porque quería que estuviera. Que estuviera dónde le pregunto yo. En el nacimiento de nuestro hijo me contesta. Acabamos de tener una tristeza, Santiago, y es bellísima.

Stadt

2009-01-28T12:56:00.004-02:00

Hombres y mujeres remendados por todos lados se encuentran para no decirse nada y beber mucho, para dejarse solos. Se citan en cafés y en boliches y en parques y en restoranes para abandonarse. Para no abrazarse abrazándose y no besarse besándose y para tener un sexo deforme y triste sin tocarse. Hombres y mujeres que no son hombres y mujeres sino machistas o marxistas o leninistas o progresistas o rosistas o fanáticos del truco y de la tarta de verdura se consiguen una casa una tele una mesa de ping pong un laburo y un conflicto que rumiar para entretenerse, porque no parecen poder hacer otra cosa. Hombres y mujeres rotos hasta lo mástriste se juntan para no olvidarse de que están separados. Para llorar doce soledades en el baño (porque la convivencia de los hombres y mujeres que nunca vivenciaron nada es eso en realidad: pedirle a alguien que se mude a tu casa, cuestión de poder esconderte entre el shampú y la esponja vegetal y llorar hasta el vómito) para desmembrarse hasta la relocura de tanto intentar darse cuerda. Hombres y mujeres que no son y que no saben se reúnen en fiestas multitudinarias a pretender que se olvidan de que todo les duele. Y quiebran para quejarse de la resaca, y bailan para quejarse de los zapatos. Hombres y mujeres hervidos en un caldo nauseabundo de años y años de Aristóteles y concepto sin símbolo se miran al espejo y quieren ser otro. Otro más lindo, otro más seguro, otro más flaco más tranquilo más potente más auténtico. Pagan a otros hombres y mujeres precocidos para que les expliquen dónde hay que poner qué para ser deseado y cómo tiene que ser la estatura, el peso, la contextura, la personalidad y los hábitos que a su vez tienen que desear. Exigir. Comprar. Hombres y mujeres llenos de antisépticos se enferman y se mueren sin saber por qué la lluvia y la vida, y llenos de un dolor en el que pueden sumergirse, un dolor que se puede amasar y olfatear pero que aseguran (ellos o sus asesores) que no existe. Hombres y mujeres que valen en negativo, suicidados desde que nacieron y entregados completamente a la tarea de encogerse para entrar en un nombre se amuchan en los medios de transporte en las plazas en los edificios de departamentos en las casas en las escuelas en las iglesias los templos las sinagogas los bares las casas de antigüedades los complejos de cines las salas de espera para el psiquiatra, el tarotista, el quiropráctico, el cirujano plástico, el ginecólogo, el alergólogo y la sala de emergencias y se vomitan unos a otros, se escupen intentando decir "este soy". Y una los ama al borde de lo ridículo. Con miedo. Y con dolor de cabeza.

Por salút

2009-01-21T10:03:00.004-02:00

Si yo nunca
me despierto a la madrugada
es porque lo que madruga huele a bebé recién parido y
nos despierta
una existencia blandita y piriquichiquita
con la que no se puede hacer más que dejar que las cosas
nos tacleen y descubrirnos
ombligo
orejas
culo
amor.
Si yo nunca me
despierto
de madrugada
es porque lo que madruga apesta a bebé recién parido y
uno puede estar horas
investigándose las manos sin saber
que existe semejante cosa como las manos.

Si yo nunca me
levanto de la cama
cuando es madrugada
es porque lo que se levanta de la cama cuando
es madrugada
tiene la textura de un bebé recién parido y
da ganas de decir Mamá
y de mamar.

Yo nunca me despierto a
la madrugada
porque soy una cobarde.

Retrato.

2009-01-20T21:54:00.001-02:00

Amelia es así. Tiene problemas cognitivos en cuanto a conjugar espacio y tiempo. Tiene una mamushka en la cabeza que intenta resolver el nihilismo constantemente y desde cualquier lado. No sabe quién carajo es la mujer que aparece en la marquilla de los cigarrillos y piensa que ojalá los bronquios no se le enojaran tanto cuando inhala y exhala. Tiene conciencia de que cada vez que inspira está expirando un poquito y un poquito está pariéndose. Cree que los seres humanos, en sociedad, estamos en estado líquido o en estado gaseoso. El otro estado de agregación, conjetura, nos pone ultraviolentos. A todo quien la escucha le dice con las manos que las cosas se mueven y se impregnan, así que cuidado con lo que echás sobre las cosas. A todo quien la oye le calla.
Amelia a veces quiere ser el amante francés de una mujer con pecas en las tetas, o una de esas parejas de cieguitos que caminan agarrados del bastón y del otro simultáneamente, y que realmente no tienen necesidad de transladarse, o de esos bichos que son tan una cosita de nada que nadie les quiso poner nombre. A Amelia el nombre le pesa de lo liviano que es.

A veces se le tapa la bombilla del mate o el cuerpo, y tiene que andar revolviendo mugre y chupando muy fuerte.
Cuando es viernes le dan unas ganas insólitas de que alguien la agreda y la rompa y la arañe. Cuando es sábado quiere que le besen la panza. Y los domingos tiene unas ganas insostenibles de fotografiar a una mujer negra mientras se baña.
Cuando puede no piensa, pero cuando piensa se le vienen a la cabeza terremotos. Piensa que hay gente que cuando habla parece una obra de teatro sin cohesión y que las jirafas son un reductio ad absurdum de las vacas. Piensa en conceptos, en colores y en alta definición. Y se pregunta y se pregunta y se pregunta, pero no responde casi nada. No porque se ignore sino porque sabe: en colores y en conceptos no puede abarcarte a vos ni a nada.
Le interesa casi todo. Casi todo no se interesa en ella. Le gusta que las cosas que aman estén bien cerquita y no se abismen, pero Amelia se equivoca y la equivocan, y a veces tiene tantas ganas de que las cosas no existan que lo único que puede hacer es no permitir la existencia y sentipensar en ventanas. Ventanas abiertas de par en par a veces, y a veces apenas cerradas, o con la cortina baja. Ventanas herméticas y ventanas descuidadas. Ventanillas de autos y de aviones. Las ventanas la llevan a replantearse la existencia de los pájaros. Apenas les permite existir y los pájaros le recuerdan a tu cama y a tu olor. Entonces la sobreviene la certeza de que tu cama es material fotosensible. No lo piensa, lo exhala. Tu cama es material fotosensible y ustedes pintan con luz. Cuando Amelia pinta con luz y con vos, su mamushka vence al nihilismo y deja de tener desastres naturales en la cabeza. Amelia es, por sobre todo cuando pintan.

(Pero después. Después es algo que no se puede manejar. La soledad sola solita y sin ella de estar a cielo abierto y no saber cómo se usan las piernas la golpea más fuerte que nunca y te quiere tan pegado a sus músculos que llora como lloran las nenas cuando se caen de rodillas. Es un llanto puro y es un llanto inmaduro. Cuando Amelia llora un llanto (asquerosamente) puro e inmaduro, se da cuenta. Y cuando se da cuenta suele prometerse no volver a dejarse sola. Suele abrazarse y darse de beber. Así es Amelia. Pero eso no importa. -La mayoría del tiempo- Amelia es.)

Frotar estregar fregar refregar restregar friccionar rozar

2009-01-17T13:16:00.002-02:00

Es tarde. Es demasiado tarde, es bestialmente tarde, es desubicadamente tarde y Quién se sigue revolviendo las neuronas y revolviéndose en la silla, buscando el recuerdo de alguien, el concepto de alguien que tenga los dedos lo suficientemente largos como para rascarle el esófago, que le pica a masnopodér. No encuentra nada. Desordena todo. Pero es tarde. Es demasiado tarde, es inconvenientemente tarde, es fatalmente tarde para las cosas que eran y ya no son, y Quién piensa en la forma que tiene de caer la lluvia sobre las cosas que no son pero están. Circular, se sonríe. Ahora todo le parece tan influenciable que un pulmón le suspira (puchaché) y el otro se estremece. Le dan unas ganas orgullosas de tocar todo y otras ganas a escondidas de que todo lo toque. Ayer leyó un libro que decía la palabra lullir, y comprendió que mientras todo lulla las cosas no van a estar tan mal. Se sirve café y está seguro de que si pudiese abarcar al menos la mitad de las cosas que implica el café se sentiría más digno de tomarlo. El café lulle la lengua y Quién entiende que se acaba de tomar a alguien con los dedos lo suficientemente largos como para rascarle el esófago. Calma.

Tradecir

2009-01-10T19:12:00.006-02:00

Yo me despierto(pero no es que me despierto de verdad, sino que tomo la acción de despertarme)
porque vos te despertás (pero no es que te despiertes de verdad, porque vos no dormiste nunca) y porque estoy convencida ( y con eso quiero decir que la idea no me satisface del todo pero no se me ocurre de qué otra manera pueden ser las cosas) de que si no me dejo madrugar no voy a aprender nada.
Con toda la garganta (y lo que la garganta implica) quiero decir “ésta soy yo” ( ésta soy yo con lagañas, ésta soy yo sin pantalones y con la cara hinchada, transpirada, ésta soy yo rota y sucia ésta...) Pero escupo.
Escupo y miro por la ventana (mirar por la ventana significa que intento ponerme en contacto con las cosas, aunque casi nunca lo logro y entonces lloro un llanto deforme y agresivo porque me aplasta la idea de que ninguna cosa me quiere rascar la panza mientras duermo) Miro con los pulmones apretados el afuera (El afuera significa diez de los míos queriendo decir “éste soy yo” pero escupiendo y asomándose a las ventanas, convencidos de que si no se dejan madrugar no aprenden nada, y siendo madrugados tan seguido y tan porque sí que les duele el sol y sienten que se los están tomando para la chacota y que para cuándo poder decir sin la náusea) El único que logra decir es el cielo y nos llueve a todos (lluvia acá significa alivio, como cuando la parrilla está hirviendo y se la sumerge en agua)
A la lluvia vos la concebís de la misma forma que yo (pujando) con el mismo sudor y las mismas ganas de que deje de doler el vientre (Y así estamos bien) La lluvia dice todo lo que nosotros escupimos. (Estamos bien) Nos dejamos madrugar, pero estamos bien (en cualquier caso, estamos por estar bien.) Yo sé que sonreís porque pensás que mientras siga lloviendo no hay nada de qué preocuparse, y vos sabés que estoy de acuerdo (pero hay veces que no alcanza casi nada)
Pongo el agua en la pava y la pava en el fuego (y el fuego le pone burbujas al agua) y yo con el agua te preparo un café. Revuelvo (yo también me revuelvo). Quiero con toda la cuchara (y lo que la cuchara implica) diluírme (porque estoy imbebible y gorda y podrida). (Ya) no puedo decir “esta soy yo”. (Ya) no puedo decir (pero hablo). Escupo. Escupo escupo escupo.Entonces, revuelta (el estómago, las ideas, los zapallitos) me doy cuenta: no necesito revolver nada para diluírme. (revólver). (Para diluírme) necesito asomarme un poquito más a la ventana.

2008-12-29T14:03:00.000-02:00

Más fanático del destierro que del desentierro, José se mutila de a poquito. Porque acá tengo una verruga, y no es propio de un José tener verruga, así que chau brazo. Porque acá duele, y no es digno de un José dolerse, chau pulmón. Este meñique me pone de muy mal humor, y la superioridad de un José como soy yo no puede concebir todo eso de patalear y ponerse rojo y humedecerse de mar la cara. Nueve dedos, pues.
José tiene miedo de las cosas que no habitan y no pueden ser abarcadas por su nombre. Tiene terror todos los días de despertarse despeinado, o sucio, o con mal aliento. Cuando da señales de ser un humano, siente un horror de magnitud 10 que lo sacude todo y le tira del estante los adornitos que compró en mar del plata, y se encierra en un refugio antigente durante los siguientes dos meses, a podarse la humanidad y ver si puede, de paso, evitar que crezca otra vez. Estos son los peligros de no querer saberse los monstruos y de no exhibir los tentáculos -desorgulloso- a la humanidad circundante. José es un hombre solo y mutilado que es a medias, porque evita ser todo su costado alumno.

Niente e più

2008-12-22T11:44:00.002-02:00

El no vidente las novedades la veda electoral y la verdad. Siempre gana Perón y nunca gana Perón. Perón está muerto, Luca no. Todos los demás se hacen los vivos. Pero no importa. Javier está acostado y no siente sus puntos de apoyo porque no son suyos, y no escucha la respiración porque prefiere tocarla. Javier está acostado y mira el techo de La Casa descascarado. Del cascarón descascarado sale nada: la casa tiene los ovarios enfermos. A La Casa las trompas de Falopio se le achicharraron. Y crea solamente cascarón. Podríamos decir que Javier Calcedo está dentro del cascarón, pero tendríamos que aclarar las yemas: Javier Calcedo está en todas partes. Javier Calcedo está en un lugar común en todas las partes. Las une. Las partes entonces no se pueden partir, y el concepto de parte se anula, se anulan las partes. Si las partes se suprimen, Javier Calcedo no está en ninguna parte. Javier Calcedo ausente une y desune todas estas cosas mientras ve el techo descascarándose y ve la nada nacer de La Casa. Comprende la nada. Y le parece totalmente lógico que La Casa sea madre de nada. La Casa es la madre orgullosa de la nada sucia. La nada que tiene. La nada no-nada que no anonada, aterra. La nada nombrada. La nada encerrada en n con a con d con a. Ese tipo de nada que le ponemos nosotros a las cosas para des-sasonarlas, la que viene con particulitas de algo. La otra nada es otro cantar. La nada verdadera es todo mirándose a un espejo: mismo valor absoluto, diferente signo. Javier mirándose al espejo es cero y dios.
Javier Calcedo ausente aterriza: él en ninguna parte: en todas. La Casa haciendo casi ningun lado. Se tiene que ir antes de que La Casa lo ningunee, lo descascare y lo recorte.

2008-12-01T00:44:00.004-02:00

aprendí a
.........entrecerrar los ojos
para no pulverizar a la gente y
aprendí a
...............guardar el tiempo
en latas de conserva y
.........................a deslizarme entre
........................escurrirme por
........................manar de
.......................esconderme en
.......................transportarme sobre
.......................disfrazarme con
...................las palabras
para resultar jugosa.

y ahora
.tengo que des
aprender tanto
que me (urge) gustaría
,,,,,,,,,,,,, poder
.........................formatearme el cuerpo.

Amelia

2008-12-01T00:32:00.002-02:00

Y entonces va a buscarse al espejo para contarse lo bonita que está. Se mira y después de un rato se reconoce. Desdibuja los bordes porque sin bordes puede hacerse lo que quiera. Se pone más tetas, se achica la boca y se hace piernas más largas. Reacomoda los lunares, recorta las puntas de pelo, aumenta el arco de los pies. Achica la cintura. Se imagina un vestido. Arma escenarios de femme fatale que se pinta la boca de rouge y coje mejor que una puta y la tiene más clara que Nietzsche. Asusta a todos. Se queda sola y loca. Vuelta a desdibujar, y ahora se achica las tetas, se aplana el vientre, trenza el pelo y agiganta los ojos. Se figura un globo rojo, enorme, brillante. Deposita una hormia negra y diminutísima en el dedo índice de la mano derecha. Ahora es una nena con veinte virginidades diferentes y renovables. Pregunta más de lo que puede concebir y le contestan sí, no y callate, en ese orden, todas las veces necesarias hasta que cierra la boca. Así que empieza a preguntarse para adentro y muy, muy de a poquito deja las hormigas en el suelo y se pone a hacer todas las otras cosas que hace para adentro también. Se queda sola y cuerda. Se borra otra vez.
Pone los bordes en su lugar, arma unas tetas tamaño mano, unas piernas finitas pero cortísimas, una panza chatita y unas caderas inexistentes. Suelta el pelo y le dibuja algunos firuletes. Distribuye los lunares entre la entrepierna y la panza. Se figura la ropa que puede y se quita el rouge. Es una Ella. Tiene algunas cosas claras, colecciona virginidades y de vez en cuando se procura un globo. Coje como puede y es bastante femme pero no mata a nadie. No sabe si está loca o cuerda, pero tiene muy clarito que está sola. Y le encanta.

O

2008-11-16T17:34:00.001-02:00

Amelia y su sexo se las arreglan para no dejar dormir. Está el colchón lleno de instintos primordiales y los dos hasta la nuca de coreografías ensayadas. Ella que le dice cuidado conmigo y al mismo tiempo ay que se me resbala la ropa y el otro que le corrige muñequita: la ropa te la resbalo yo, pero a la vez trata (y de a momentos se olvida de tratar, de destratar y de todo lo demás) de evitar la sublimación del propio cuerpo mientras Amelia besa y muerde y enreda pero no deja de ser la cosita Minúscula (con m mayúscula) que es Amelia. Santiago y su vértigo le dibujan líneas oblicuas en el cuello con la boca y con miedo, y entonces Amelia le dice vayamos despacito, pero el vestido se desabotona (¿solo?) y él le dice que vayamos como quieras, pero el pantalón se escapa corriendo atrás del vestido. De ahí en más todo lo subyacente a lo que estuve diciendo: Amelia deja de ser Amelia para pasar a ser Yin y Gin, y Santiago se agarra un pedo de novela hecho Yang hasta que Tao. Y Amelia llora. Porque eso es lo que hace Amelia cuando está demasiado: llorar. Llorar suave y bonito, y dejar que se escapen unos pares de hipos y algunas palabras en catarata. Pronuncia un nos amo, como si el otro le hubiera preguntado qué estás haciendo. Santiago sabe que silencio, que mirarla. Porque eso es lo que hace Santiago cuando está demasiado: callarse y mirar. Después se meten adentro de sus bordes otra vez, y pegan un límite con el otro para escucharse latir adentro. Está el colchón lleno de una ternura blandita y suave, y los dos hasta la nuca de la gente que no contempla. Santiago y su calorcito se las arreglan para no dejar dormir.

2008-11-08T16:19:00.003-02:00

Encuentro mucho más atractivo el dolor de pulmones que la cabeza metamorfoseada en edificio y me resulta inevitable ensuciarme los pies, pero eso es solamente porque me gusta la tierra y hacer que mis pies la habiten. Además, que la tierra no pare de moverse es maravilloso. Y que mis pies la oigan es milagroso. Del silencio no hay nada que no conozca ni nada que pueda decir, pero cuando se presenta lo bebo y mi piel me lo agradece. Me lo agradezco yo. Cada tanto me entero de algo que me pone los pelos de punta, como que los árboles gritan pero no los escuchamos, o que todas las aves vuelan siguiendo una onda electromagnética diferente, o que desde que la gente come comida con conservantes sus cadáveres tardan más en pudrirse. Y entonces sonrío, o lloro un poquito, y le digo cosas al aire, y pierdo una virginidad. Creo que quien inventó la palabra encender tiene que haber tenido una patria bien profunda y concentradita en la boca del estómago, pulsando igual que la mía. También pienso que la palabra terrible se inventó para describir la acción de llenar el espacio con la voz monocorde. Esterilizar el ambiente. Llenarlo de palabras bañadas en pervinox. Solamente suplico cuando el abismo de las palabras impalpables se me hace inminente y la tierra se calla. Es aún peor la forma que toma el abismo cuando se nos pausa, y es aún más peor cuando el que agujerea la tierra para que se convirta en abismo es alguien que se la pasaba hablando de lo bonito que es hacer que el medio se agite. Pienso esto, pero no me hace existir. Las únicas dos acciones que puedo alegar como evidencia de que existo son la de sentarme en lugares en los que podría dejarme olvidado mi cuerpo y disfrutarlo muchisimo, y la de abrazarte con el objetivo único y evidente de dejarme olvidado mi cuerpo y que me disfrutes muchisimo.

2008-10-22T19:00:00.002-02:00

No quiero más merengue. Los pies llenos de ampollas. Las ampollas supuran veneno. No quiero más mambo. El piso debería encontrarse unas mil millas por debajo de mi campo ocupar ( y cuando digo campo ocular estoy hablando de todos mis ojos) Yo no quiero pisarlo más, no tengo ritmo de piso, esto que estoy haciendo no es ser, es hacerse la imbécil. Imbécil. Si sigo así la imbecilidad va a resultar irremontable. No quiero más malambo. ¿Cuándo me toca mamboretá?

Anas

2008-10-22T16:41:00.001-02:00

Lo que necesito es plantar el bulbo.

.

2008-10-16T18:57:00.001-03:00

Que nos sabemos los rituales de memoria que
el amor con vox dei
que el amor sin ego
sin corbatita de moño
sin rotulitos
sin reprochitos sin
sines.
Que te decía sin boca
que me decías sin miedo
y nos decíamos bien.
Que canción para los días de la vida
que cachorros y que personajes
y que tu olor y
tu pájaro
tu serpiente
mi yo.
Me tengo que estar apretando los lagrimales todo el tiempo
para que no te me escapes
en ser salado.

Soñé cosas tan feas

2008-10-12T22:33:00.000-03:00

No puedo, viejo. Me-han-puesto-manos-para-hablarle-a-las-cosas-de-mí pero al duende lo aborté. Además, la voz del tacto me tiembla y no puedo enhebrar mis filamentos en el ojo de la gente. Ya no estoy casi en ninguna pupila. Ya no estoy casi. Llevo tanto tiempo hablando de lo mal que se portan mis hermanos que me olvidé de que Fatimita también. También tiene bordes y cefalea, y de vez en cuando tiene que ir al baño y serumanear de lo lindo. Viejo, perdoname. Estoy vieja pero no aprendí nada. Me olvidé de alimentarme y ahora mi imagen me arruina el apetito. Soy incapaz de tocar a la Fátima que soy. La de las costillas hundidas y los poros estrangulados.La hecha de palomas obesas que no levantan vuelo. La que pronuncia la h constantemente en un acto (fallido) de evitar ahogarse. La de la soberbia por piel y la palabra estéril. Estéril toda. Casi en ninguna parte y otra vez asiéndose del suelo de manera asquerosa, revolcándose en su mugre y convirtiéndose de a poquito en. Haciéndose del suelo como si el suelo pudiera tenerla o sostenerla porque no quiere más náusea. Porque se olvidó del vértigo. Porque se olvidó básicamente de todo lo básico. La Fátima que soy echa olor a muerto y es resbalosa y astringente. Corrosiva. Punzocortante. Inconveniente. Perdió la acción de ritualizar los parpadeos de beber agua de mirar el cenit. Yo no quiero vivir con esto que soy/estoy/parezco colgado de mí. Yo no quiero, ayudame, teneme la cabeza mientras miro, aunque se me revuelvan las tripas, aunque me vomite la cara. Dejame llorar, dejame sentirme los frágiles y los desechos. Fátima necesita volver a moverse. No me muevas pero mostrame. A mí misma mostrame hecha mostro.

2008-10-06T21:08:00.003-03:00

Es posible que las cosas se puedan ordenar de mayor a menor de arriba a abajo de manera cronológica y alfabética de la A al silencio. Por color, por olor, por textura. Apiladitas rotuladas y con la parte que dice frágil pararriba. A vos no te cuesta, claro. Vos mirás las cosas como por encima, las nombrás, les ponés etiquetitas y archivás sus bordes. Cuando te parece apropiado agarrás (con pinzas) alguna y la exhibís como si tal cosa. Las razones de todos aplauden pero nadie se mueve un centímetro ni paracá ni parallá. Notás entonces que se te cayó todo el relleno y que (con pinzas) sostenés un nombre. Livianito y pesadísimo.
Decir bordes no es difícil. A vos no te cuesta nada. Pero a mí me pone tan triste. No el borde, eh, sino el vacío. Me pone tan triste el vacío. El vacío innavegable. El vacío que no da vértigo. El vacío que no anuda el pecho. El vacío que no te moja la cara.
Sos tan triste. Lo peor es que no te cuesta nada. Simplemente te vacías.

Bien

2008-09-29T19:39:00.003-03:00

Hay dos maneras de concebir las cosas: una es por cesárea programada. La otra es por parto natural. Yo quiero transpirar, doctor, quiero beberme las lágrimas, quiero beberme la vida, sin anestesia local ni psicofármacos ni cicatrices. Yo quiero transpirar, doctor, voy a parirme en continuado hasta que siempre. Voy a comerme mi útero en cada manzana. Quiero beberme, doctor. Quiero oír llorar a las cosas, quiero bañarme con las cosas, cortar el cordón umbilical de las cosas, que las cosas me agarren el pulgar y abran los ojos enormes, gigantes. Quiero saber que soy los ojos enormes gigantes de las cosas. Las cosas que yo conciba no van a nacer bajo techo ni desinfectadas, no van a nacer tristes, no van a chocar contra nada.
De las cosas concebidas cabe destacar todo lo que no se destaca en lo absoluto como los filamentos de las hojas y los pulmones de los pájaros. Y si no cabe nos achicamos a ver si entra apretadito. Uno sin destacar lo que no se destaca es obsoleto. No funciona. No-sir-ve. No funciona descontar ni descontrolar. Controlar tampoco. No sirve y no hace falta. Cabe destacar todo lo que no se destaca en lo absoluto por amor al grito y por amor más que nada. Por amar. Desde el primer sonido en la garganta hasta el último clavo en el cajón. Sin controlar ni descontrolar ni contar o descontar. Yo quiero amar, doctor, quiero beberme las lágrimas, sin anestesia local ni psicofármacos ni cicatrices.

Cereza pidió

2008-09-29T19:24:00.002-03:00

Cefalea de que se me retuercen las ratas en el cráneo se me apretujan los pájaros se picotean las plumas se caen las ideas. Piernas cansadas de que trepo trepo y trepo la llanura (te arrastrás) no, no me arrastro (sí, te arrastrás) pero no me quiero enterar (entonces no estés entera). Shh. Sin manos me agarro del bordecito como puedo (como no quiero, Dorita dejame caer) Callate Fátima les estoy diciendo (mentiras) lo que me pasa. El pecho así porque cuando estás triste y estoy triste un paquidermo se instala en la boca del estómago ( y vos no lo invitás a pasar) ya va a pasar solo (se va a abrir camino y) no importa (y va a romper todo). La piel así porque se acuerda del tacto y se destodo (no es un recuerdo Dora, tu piel está en contacto constante con...) Basta, Fátima, suprimite, dejame hablar (nada más digo que él y tu piel son más o menos lo mismo). No, Fatimita, mi piel se asfixia, Javier es oxígeno. (Hablo de tu piel de verdad) No hables. Como unos pececitos me sobreviven en la sangre me circulan en el aire circulan (son vos) Me sobreviven los pececitos (son él) Son unos nosotros manifestados en branquias y aletas y cosas fresquitas resbaladizas sutiles. Divinos (Ay Dorita sos tan hermosa cuando sos) Calman las ratas los paquidermos las alas la piel. Sueltan las manos abren las puertas curan las rodillas raspadas me circulan me sobreviven (Dora sigue en Dora, todo va a estar bien) Recuerdito (realidad) de tu mano en mi panza toca la puerta y se acumulan los peces en el ombligo. Javier, te siento más que nunca. (Están haciendo trampa metafísica) Ya sé.

2008-09-28T14:42:00.000-03:00

Como si las cosas fueran palabra yo
nos inundo de tiempos verbales y
recito y digo vos sos
vos eras
vos eras oxígeno
en mi pulmón y
en mi tejido sanguíneo.
Como si las cosas fueran un olorcito yo
hago así con la nariz y digo extraño
cuando la pieza apesta a sándalo y
Vox Dei es hermoso
y yo lloro.
Como si las cosas fueran palpables yo
estiro mis manos
en el tiempo y digo es
desvestirnos en serio
hasta la médula y
exponernos a los ojos de las manos
propiájenas.
Como si se pudiera
decir lo que sea sobre
vos yo
explico
que no pudimos
que no supimos
que no somos inmunes
que dentro de un tiempo
que nos hicimos mal y
todos entienden pero
no saben nada
y cada vez que llueve tengo
que explicarles
por qué.